عاشق k.s.a
05-14-2007, 09:30 PM
علشان اريح المنتدى من المواضيع والقصص الصغيرة اضع هذا الموضوع
ومن لديه اضافه يضعها هنا
بسم الله امسكو بطونكم
السلام عليكم ورحمة الله ... يقولك ,
كلها ممكن تصير الا الاخيرة
في مثل هذا اليوم (انشاءالله):
-سنة 2100 / اليابان تحتفل بإنجاز اضخم صفقة لشراء أجهزة كمبيوتر من السعودية بعد جدل حاد في مجلس الشورى السعودي دام ثلاثة أشهر .
-سنة 2101 / أزمة دبلوماسية تنشب بين الرياض وباريس بسبب سيجارة ألقاها سائح فرنسي في الشارع في أشهر المنتجعات السياحية السعودية، وفرنسا تعرض تعويضات مالية.
-سنة 2102 / السعودية تهدد بطرد الطلبة الكنديين الدارسين في الجامعات السعودية بسبب قيام طالب كندي في مرحلة الدكتوراه بلهط بحث علمي من أحد طلبة البكالوريوس السعوديين.
-سنة 2103 / السعودية تنتهي من بناء أضخم مركز تسوق (مول) في العالم وذلك في العاصمة السعودية الرياض، حيث أنشئ على أرض بمساحة (1057) دونم، ومساحة إجمالية للبناء تقدر (7,000,018) متر مربع و كراجات تتسع (36,000) سيارة من الحجم الكبير.
-سنة 2104 / السعودية تحرز المركز الثاني في بطولة كاس العالم لكرة القدم والتي أقيمت في الحناكية بعد خسارتها أمام المنتخب الأفغاني.
- سنة 2105 / فيلم أميركي يفوز لأول مرة بجائزة مهرجان ( بيشة (السينمائي الدولي بعد أن كانت حكراً على الأفلام الصومالية .
- سنة 2107 / السعودية تستخـدم حق الفيتـو في مجلس الأمن الدولي ضد قرار يسمح للصين بكسر احتكار السعودية لتجارة السيارات في آسيا ..
سنة 2108 / العالم السعودي (مقحص بن شرملة ) يفوز بجائزة نوبل في الفيزياء عن اختراعه (شيشة) تعمل بالطاقة الشمسية.
- سنة 2109 / الشعب السعودي مازال يترقب ارتداد سوق الاسهم للبيع لعدم رجوع راس المال وذلك بعد انتظار دام 103 سنين من انهيار سوق الاسهم في عام 2006..
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
الغنم البيض والسود ...قصة طريفه
يحكى أن أحد مذيعي التلفزيون ذهب إلى البادية لإعداد تقرير عن الثروة الحيوانية في منطقة ما وعندما بدأ بتصوير اللقاء ..
سأل المذيع أحد المواطنين هناك : كم رأسا من الغنم لديك ؟
فأجاب المواطن : 2000 رأس؛ نصفهم لونه أبيض والنصف الثاني أسود .
فسأل المذيع : وهذا العدد الضخم من أين يشرب ؟
فردّ المواطن بسؤال المذيع : عن البيض أم السود تسألني ؟
فقال المذيع : السود!!
فقال المواطن : السود يشربون من النبع .
فقال المذيع : والبيض ؟
فقال المواطن : أيضا من النبع!!!
فسأله المذيع: ومن أين يأكلون ؟
فرد الرجل : عن الغنمات البيض أم السود تسألني ؟
فقال المذيع : (الــــســ ــــــوووود (قالها بضجر .
فأجاب الرجل : السود يأكلون من السهل .
فقال المذيع : والبيض ؟
رد الرجل : البيض يأكلون من السهل أيضا!!
وعندها صاح المذيع غاضباً بالرجل : هل تهزأ مني ؟!؟! ...نحن على الهواء وآلاف الناس يشاهدوننا
.. وأكمل قائلا للرجل :أرجوك كن جديا معي ..
وعاد المذيع مرّة أخرى إلى الرجل وسأله : في أيّ مكان ينام الغنم عندك ؟
فقال الرجل : عن البيض تسألني أم عن السود ؟
فقال المذيع وهو يشتاط غضبا : عن البييييييييييييييض.
فقال الرجل : البيض ينامون في حظيرة الأغنام .
فقال المذيع : والسوووووووود أين ينامون ؟
قال الرجل : أيضا في الحظيرة!!
حينها ترك المذيع اللقاء ؛ و خلع حذاءه وانهال ضربا بالرجل ..
فأخذ الرجل يصيح قائلا : أيها المذيع دعني أشرح لك الأمر .. دعني أشرح لك الأمر .
. فتوقف المذيع عن الضرب وقال للرجل : وما هو هذا الأمر؟ّ
قال الرجل للمذيع: يا سيّدي كنت أقول ما أقوله لك لأني صاحب الغنمات السود وأنا أدرى بحالتهم وأين يأكلون ويشربون .
. فقال المذيع : ومن يا ترى صاحب الغنمات البيض ؟؟؟
فقال الرجل:أنا أيضا صاحب الغنمات البيض ......
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
تعـــــــــــــــــــــــالوا نشوف في اول يوم دراسي له :-
انضم الى الفصل طالب جديد اسمه (سوزوكي) ابن رجل اعمال ياباني
تسأل المدرسة : دعونا نبدأ اليوم بمراجعة شيء من التاريخ الامريكي
من قال " اعطني الحرية او اعطني الموت؟"
تطلعت في بحر من الوجوه الفارغة
ماعدا سوزوكي الذي رفع يده وقال " باتريك هنري 1775
قالت المدرسة : " عظيم !
من قال " حكومة الشعب بالشعب وللشعب لن تنتهي في هذه الارض"
مرة اخرى لم يكن هناك استجابة سوى من سوزوكي الذي قال :" ابراهام لنكولن 1863"
وبخت المدرسة الفصل قائلة : ايها الطلاب يجب ان تخجلوا سوزوكي وهو جديد في هذه
البلاد يعرف عن تاريخها اكثر منكم
" وهنا سمعت شخصا يهمس :" اللعنة على اليابانيين " فصاحت بحزم :" من قال هذا ؟"
رفع سوزوكي يده وقال :" لي ايوكوكا 1982."
وهنا قال طالب يجلس في الخلف :" سوف اتقيأ."
غضبت المدرسة وهتفت :" حسنا ! من قال هذا؟"
اجاب سوزوكي :" جورج بوش لرئيس الوزراء الياباني 1991."
وهنا ازداد هياج الطلاب واصابتهم هستريا
فقال احدهم :" ايها القذر ****** . اذا قلت أي شيء آخر سوف اقتلك
صرخ سوزوكي بأعلى صوت : جاري كوندت مخاطبا شاندرا ليفي 2001"
وأغمي على المدرسة.
وفي حين كان الطلاب يتجمعون حولها قال احدهم :" اوه ياللجحيم . اننا في ورطة !"
فقال سوزكي : الامريكان في العراق 2004
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
أضحك وفرفش
محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة !
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون علىالنهائي !
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض !
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة .. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
جداوي راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحيةالغانمة ؟ قال الجداوي : سكسوكة !
نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودين في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق .. تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات .. انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة !
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هميقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا أبسوق !
محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة(
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها )كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة( مال أمها داعي !
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء، وش أسوي ؟ قاله: اذا صارت خضراء امش !
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟ قال: لا ، خروج المغلوب!
محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض
محشش يسألونه في مقابله.. هل تحاسب نفسك ؟قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط و أثنين هجوم !
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو،
قال: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لاأنا أحكها !
مـدرس سـأل طـلاب:
اللـي يحـس إنـه غبـي يوقـف؟
وقـف واحـد فقـاله المـدرس:انـت حـاس إنـك غـبي؟
قـال:لا بـس قلـت عيـب اخـليك واقـف بروحـك!
بخيـل سمعـه ضعيـف
دزوا لـه عيالـه مسـج
كاتبـين لـه : يبا نـبي فلـوس
رد كتـب لهـم : هــــــــــــا!؟
في واحـد يمشـي ورى وحـده يعاكـسها
قـال الحلـوه وراهـا مشـوار
قالـت : لا وراهـا حمـــــار
واحـد يسـأل رفيـجه
هـا شلـون الـوالد
وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي
فكمـل السـالفه " للـحين نفـس المقـبره "
محشش راح يعـزي أهـل الميـت
فسـألهم : كيـف مـات طويـل العمـر ؟
ردوا عليـه : صـابته رصاصـه فـوق العـين !!
رد عليهـم : الله ستـر ومـا دخلـت فـي عينـه !!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
جبت لكم موضوع يتكلم عن مدرس يسئل واطالب يجاوب بالاغاني
المعلم يسأل الطالب :
*غير صيغة الفعل من المضارع للماضي؟
الطالب:
خلاص الماضي ودعته = محيت ذكراه من بالي
انا من باعني بعته = ولا دربه يجي دربي
المعلم :
*إنت تحسب دمك خفيف ، إنت تبي تعلمني الصياعة حقتك ؟
الطالب :
حاجات علمتهالك ... وحاجات نولتهالك ... وحاجات عيشتهالك ...
أيام مكنتي معايا .. بريئة بتحلمي !
المعلم:
الله يأخذ وجهك أنت تحسبني بنت يا مسطول ، اعتذر وتوب قبل ما أكفخك بطراق يهف لك وجهك,,
الطالب:
وانا كل ما قول التوبة يا بوي ترميني المقادير ياعين !
المعلم :
انا بروح اجيب الناظر يتفاهم معاك ، وبتشوف لما يجي وش بيسويبك يالثور...
الطالب:
الغضب الساطع آت - من كل مكان آت !
المعلم :
استهتر زي ماتبي وبنشوف إذا جاء الناظر وش بتسوي,,
((((حضر الناظر مع المعلم وسال الناظر الطالب)))))
الناظر :
إنت وش حكايتك مع المدرس ؟
الطالب :
توادعنا انا واياه = لكن ما توادعنا .
الناظر :
انت يا ولــد بالع راديو والا شريط .. وش فيك كـذا صايرلي مزيكا ! انت ما نمت البارح ؟
الطالب :
نسيت النوم واحلامه = نسيت لياليه وايامه !
الناظر :
إطلع بره ولا تجي إلا وأبوك جاي معك يااللي ماتربيت...
الطالب وهو خارج من الصف :
يجيلك يوم تندم على ما سويت = واقول منك لله يكفي انا مليت !
&&المعلم للناظر &&
الطلاب اللي زي كــذا وش تصلحبهم؟
الناظر : أطبطب......... وادلع
هههههههههههههههههههههههه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
لا تتفاجأوا ابدا
كيف ستبدو عناوين الصحف في عام 2060 الكثير توقعوا شتى واغرب الحوادث والتقلبات القادمة على كرتنا
الارضية، اخترنا لكم منها ما هو طريف بعيدا عن السياسية منها كي نوفر على أنفسنا الصداع.
اقرأ النشرة واضف من عندك الخبر الذي تراه متوقعا.
نشرة أخبار
ـ فريق الأرض لكرة القدم يخرج من بطولة الكواكب السابعة من الدور نصف النهائي بعد خسارته أمام زحل.
ـ عودة وفد الكونجرس الأميركي بعد أداء العمرة.
ـ اكتشاف شامبو جديد يعالج القشرة الأرضية.
ـ الرئيس الأمريكي مايكل جاكسون يشكل طاقمه الوزاري من الأطفال.
ـ واشنطن تتهم ليبيا بتفجير سفينة فضاء فوق المريخ.
ـ واشنطن تحذر مصر من توسيع رقعة أراضيها على سطح المريخ.
ـ عشرات الجرحى معظمهم من السياح إثر انهيار برج بيزا المائل بشكل مفاجيء.
ـ اكتشاف فيروسات كمبيوتر خطيرة تنتقل إلى الإنسان عن طريق الشاشة والماوس
ـ هزة أرضية وصلت إلى 7 درجات بمقياس ريختر تفصل كاليفورنيا عن قارة أمريكا وتحولها إلى جزيرة .
ـ اختطاف سفينة فضائية أثناء توجهها إلى المريخ والمختطفون يطلبون حق للجوء السياسي إلى كوكب الزهرة.
ـ إعلان بوش ابن الابن رئيسا للولايات المتحدة ، وأمريكا تحيي ذكرى الجد المؤسس.
• إختفاء طبقة الأوزون نهائيا فوق فرنسا.
• إسرائيل ترفض الانسحاب من البصرة إلا بعد ضمان أمن مستوطناتها في بغداد
• مبادرة إسرائيلية لحل الخلاف الحدودي بين الإمارات العربية وسلطنة عمان
• سيريلانكا تطرد ثلاثة آلاف خادمة عربية <<<< قويه هذي
• إعفاء ذوي الدخل المحدود من دفع ضريبة الهواء
• إلقاء القبض على عربي مبتسم والشبهات تدور حول دوافع ابتسامته ، ومصدر أمني (سميك) المستوى يقول الابتسامة مدفوعة من جهات خارجية .
• وزارة الداخلية اليمنية تحذر من استخدام الصواريخ في الأفراح
( الاخبار السياسية )
1_ امريكا ودول العالم تطلب من الاخ القائدابو مازن تراجع قواته من البيت الابيض
2_الصومال تقدم مساعدات طبية وغذائية للمجاعة الحاصله في امريكا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذاامر غير اعتيادي ان يرسب طالب في مادة سهله كالتعبير
وعندما سئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال
: ( والله يا اخوان الطالب ماينتبه مع الموضوع، كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع) .
قالوا : اعطناعينات من مواضيع التعبير اللتي كتبها .......
فقال المدرس على سبيل المثال : اكتب موضوعا عن فصل الربيع .
فكتب الطالب قائلا : فصل الربيع من أجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء
مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما
، ويستطيع المشي على الرمل بكل يسر وسهوله .
ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى ،
والجمل حيوان أليف .... إلخ .
ويستمر الطالب في التغزل في الجمل وينسى الموضوع الرئيسي ،
فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع
، فقال المدرس : لا خذو على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب ان يكتب عنه
أكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان .
فكتب الطالب قائلا : تشتهراليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات
لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل
والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما
ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر
ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء
فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى
والجمل حيوان أليف .
قال المدرسون : هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل ،
وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ،أكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده .
فكتب الطالب قائلا : الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل )
، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر ،
ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى ،
والجمل حيوان أليف .
تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد أن طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى :
سعادة وزير التربية والتعليم ...................... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
أقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل
والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويس
ر ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى
والجمل حيوان أليف ، وكما يعلم سعادتكم أن الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم
أما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمال والعواصف .
آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي كما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور
في جميع الوزارات والدوائر الحكومية ، ولكم مني خالص الشكر والعرفان.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
معرس بألف شوكة وشوكة
واحد تزوج على زوجته ( ومن الحرة اللي فيها )... جت في ليلة عرسه خذت ثيابه اللي بيلبسها ومسحت عليها قشر" برشوم " والبرشوم فاكهة لها اشواك رهيبة وماتنشاف
<<<<<<<<<<<< زين سوت
الشغالـة
اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت .. وعلى شان نفتك من تفويض استلام رحت بنفسي أخذ الشغالة ... المهم وصلت المطار وخذت الشغالة بطبيعة الحال معها شنطه فيها ملابسها .. استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت شنطة السيارة على شان تحط شنطتها .. تفاجأت ... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في الشنطه قدام العالم .. وانا ما مسكت نفسي ما قلت لها لا قعدت اضحك وما مسكت نفسي وقمت أشر لها على شان تنزل والعالم تضحك .. المهم في الاخير نزلت من الشنطه .. بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك ..
وش اللي صار
فيه وحده من القديم تستحي مرة مرة .. ولما تزوجت كانت تستحي حتى تتكلم مع زوجها .. وكانوا الحريم يلومونها على هالحياء الزايد ويقولون لها لازم تحكين مع زوجك و تمزحين معه تدفينه بيدك مثلاً .. وصممت هالمرأة على كسر هالحاجز من الحياء الزايد ... ومرة من المرات هي وزوجها بالسطح يوم جاء الزوج بينزل مع الدرج ألا وهي تسرع وتدفه (تدفعه) وهي تبسم .. تدحرج المسكين وترن ترن مع هالدرج الى ان وصل آخر درجة وهو بعد ما استوعب وش اللي صــــــار …
<<<<<< لو اني بمكانه طلقتها هههههههههه
مطر مفاجئ
وحده يوم عرسها بعد ما خلصت من التجميل والتسريحة .. يوم جت تطلع على الحريم والرزة على المنصة .. شافت بعض (الحمرة) في يدها دخلت تغسل يدها وفتحت الحنفية .. ومـادرت الا والدش يصب على راسها !!
<<<<< قهررررررررر
تحريك جو
فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي .. وبغيت احرك الجو بشي من الفرفشة .. قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و… يا للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار .. وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وانا اشوف هالموقف ..
تطبيق واقعي
وفيه وحده بعد تقول في الاسبوع الاول من زواجي حلمت اني العب مع اخواني وقام اخوي الصغير واخذ شي من اغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه .. يوم توقظت لقيت اني اضرب زوجي !!
نتيجة اللقااااافه
فتاة قد تعودت هي وأخوتها إذا مـر أحدهم بجانب الثاني مـد رجله ليسقطه على الأرض ،،، فلما تزوجت وفي -الأسبوع الأول - من الزواج وحين نهض الزوج من وجبة الغداء لغسل يديه مــدت الفتاة رجلها - كالعادة - فسقط الزوج وكسرت ذراعــه واما الفتاة من شدة خجلـها من الموقف ذهبت لأهلهـا !!!!!
دايماً تصيــــر
وهذي سالفة أمي قامت تلبس شرشف الصلاة تبي تصلي وفجأه رن التلفون ورفعت السماعه وبدل ماتقول ألو قالت الله أكبر هههههههههه وبصراحه عجزت تتكلم ورمت السماعه وطاحت من الضحك ........
ّّّّ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
نشرة اخبار التاسعة لقناة الخكارياا خخخخخخخخخخ..
بسم الله الرحمن الرحيم..
نشره اخبار التاسعه من قناه الخكاريا الفضائيه..
ططططن
سقوط سته من الخكاريا اثر غمزه من بنت بالفيصليه ويبدو ان البنت كان ترتدي العبائه المخصره والعطر القوي
مما ادى الي سقوط عدة خكاريا من درج الفيصليه وتدافع البعض على البوابه مما ادى الى حالات من الهلع
والخوف والاختناق من ريحة البعض وكانت الفتاه من الحزب الصايع اليساري قد ولت بالفرار مع احد السواقين..
=============================
ططططن
نجا خكري من الموت باعجوبه اثر اطلاق عيار ناري من احدى الفتيات من منظمه شلة بنات الانفصاليه وكان العيار
من نوع كعب (33سنتمتر) قد اطلق من مسافه قريبه ولكن الضربه اتت في شعر الخكري مما ادى
الى الاغماء من الخوف ونقل اثرها الى المستشفى التخصصي في قسم الصرع..
=============================
ططططن
اكد لنا مراسلنا بالثمامه انه قد عثر على اثار للخكاريا المفقودين وهي عباره عن جوالات من نوع المسكت
وعده تصفيف شعر وتوكد المصادر ان الخكاريا ضيعو الخيمه وسقطوا في ايدي عرابجه منتهين..
=============================
ططططن
ادت السرعه القاتله لاحدى سيارات الخكاريا الى انقلابها وسبب السرعه وجود فتاه منقبه في سياره لموزين
ويقول سائق اللموزين ان الفتاه من منفوحه ولاكن سخريه القدر ان الشاب لم يستطع رويه شي من الفتاه..
إنتهت نشرة الأخبار المحليه والعالميه والأن مع النشره الإقتصاديه....
=============================
ادى الاضراب الذي قام به عده خكاريا الى انخفاض سعر اسهم بيرغر كنج الى ادنى معدل 2.111 تحت المعدل
ارتفعت اسهم مطاعم الفيصليه الى اعلى معدل بسبب الاقبال المتزايد على القهوه التركيه والمويه الى 3.526فوق
المعدل..
اقفل سوق داو خكاريا بعد انخفاض سعر الفائده من الجل وزيت الشعر..
والأن نترككم مع النشره الرياضيه....
=============================
اقيمت مبارات تكريم (سموي) الملقب بنعومي افندي بصاله فال للتزلج وقد ذرف الدموع لوداع صاله التزلج
وقدمت الهدايا والعطورات للنجم المعتزل..
ادت اصابه النجم( لمساتووو) الى توقفه لمده اسبوع عن المشاركه بمارثون مطارده البنات
ويؤكد الطبيب المختص ان سبب الاصابه (كف من احدى البنات على وجه النجم)...
تقام بصاله فال مباراه فاصله بين فريقي التخصصي والعليا العام والفائز يتاهل لملاقاه فريق
الفيصليه..
قدمنا لكم نشره الاخبار من قناه خكاريااا..والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
ملاحظه: ططططن هذي الموسيقى اللي تجي بين الاخبار...
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
البنات مخلوقات عجيبه
===========================
اذا مدحتها, تعتقد انك تكذب
واذا ما مدحتها, فانت ماتصلح لشي
اذا توافقها على كل اراءها, فانت ضعيف
واذا ماوافقتها, فانت ماتفهم
اذا زرتها كثير, تقول انك غثيث
واذا تزورها قليل, فانت غير مهتم
اذا تلبس وتهتم بمظهرك , تقول انت مغازلجي
واذا تلبس عادي, فانت فتى مهمل
اذا تغار, تقول انك تزودها
واذا ما ابديت غيره, تقول انك ماتحبني
اذا تتأخر دقيقه, تقولك ماتدري ان اصعب شي هو الأنتظار
واذا تاخرت هي , تقولك هذي امور بنات
"
اذا تزور أصدقائك , تقول انك تضيع وقتك على الفاضي
"
واذا زارت هي صديقاتها , تقوللك هذا شي طبيعي
اذا ما توقف لها حتى تقطع الشارع, فانت ما عندك اخلاق
واذا وقفت, فانت موقف تتفرج
اذا تشوف بنت ثانيه, فانت تغازل
واذا شافوها الرجال, قالت انهم معجبين
اذا كانت تتكلم , تريدك أن تسمع
واذا كانت تستمع, تريدك أن تتكلم
باختصار
بسيطات , ومعقدات
ضعيفات, لكنهن قويات
يدويشونك , لكنهن محبوبات
ماتقدر تعيش معهم
ولا تقدر تعيش بدونهم
الله يستر علينا من نون النسوه
ارجو انها اعجبتكم ....
===========================
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
اليوم انا جايب لحضراتكم شويت سياسه تموت من الضحك
ويا رب تعجبكم
وربنا يستر علينا من الحكومه السياسيه
ههههههههههههههههههه
هذا صدام جالس في مقابله جابو ليه ببسي قالوا ليه اشرب قال ما امبي قالوا ليه ليش ؟ قال لان اذا فتحنا بقول بوش
*************
سألوا بوش عن حركه طالبان ؟
فقال هذا وهم اثنين كيف لو كانوا فصل كامل
*************
عرض على بوش انواع البن قالوا تبغى بن هرري او بن برازيلي قال: NO ابغى بن لادن
*************
مواطن أمريكي كان متوقف بسيارته في الزحام، وبينما هو جالس داخل سيارته قفزأحدهم على نافذة سيارته، فأنزل الزجاج لمعرفة ما يريد!!
قال الرجل: "تم اختطاف الرئيس جورج بوش وقد طلب الخاطفون فدية قدرها 50 مليون دولار لإطلاق سراحه، وهددوا إذا لم تُدفع الفدية، حتى الساعة الثانية عشرة من يوم غد، بأنهم سيغرقونه بـ(البنزين) ويضرمون النار فيه.. ونحن نقوم بحملة تبرع، هل تود أن تشارك معنا؟"
قال الرجل الذي في السيارة: بكم يتبرع الناس؟
أجاب الرجل الآخر: ما بين خمسة وعشرة ليترات من البنزين!!
**************
يقولك كلينتون سافر جولة على اسرائيل ومعه كلبه المهم عمل جوله في معظم اسرائيل ولما جاء يرجع بلده لكن كلبه رفض العودة معه ساله كلينتون ليش قاله الكلب هوون عيشة الكلاب مو في بلادنا خخخخخخخ
**************
برجاء التدقيق فى هذه المدحه
الرئيس الأمريكي جورج بوش عازم رئيس الوزراء البريطاني توني بلير على العشاء
وبعد العشاء إجتمعوا بالصحفيين
أحد الصحفيين يسأل
على ماذا إنتهت محادثتكم ياسيادة الرئيس ، وعلى ماذا إتفقتما ؟
الرئيس الأمريكي يجيب
" إتفقنا على قتل 14 مليون مسلم وطبيب أسنان واحد "
الصحفيين يتسابقون ويتدافعون على السؤال الذي يليه
ولماذا طبيب الأسنان بالذات ؟؟؟
الرئيس الأمريكي يضحك ويهمس بأذن توني بلير قائلاً
ما قلت لك أنه محد بيهتم بال 14 مليون مسلم !!!
***************
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف (ف ) . فقال التلميذ : فيل ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : رئيس المخابرات !! فقال له المعلم : يا ابني .. هو صحيح يطير بس مايرتفع عن الارض كثير
**************
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
يقول بطل القصة
رحت لمحل بيع الكتب المستعمله المكتبة ذي تبيع الكتب الرخيصه
رحت لها وشريت لي كتاب وكان عندي اختبار له في اليوم الثاني.. (هذي طريقتي في الاختبارات).. المهم فتحت الكتاب
فتحت الصفحة البيضاء اللي بعد الغلاف لقيتها مكتوبة بقلم حبر ناشف، واضح إنه مكروف لين قال آمين، المهم ..
الكتاب طلع لبنت قبل ما تبيعه (يا عمري توها زانت المذاكرة ) والغريب إنها كاتبة الكلام هذا:
( أنا أدري إنك أول ما تقرا الورقة ذي بتنهبل، بس خلّني أقول لك شي.. أنا صراحة مثلك في الكلية ومقهورة..
ما كتبت هالكلام إلاّ من القهر.. وعندي إحساس إنك بتقدّر ظروفي كونك مثلي عايش نفس الأجواء الحين )!!
وقامت تسب في دكتورة اسمها .... !! وبعد ما شبعت من سبّها.. قالت: (وعموماً فرصة سعيدة جداً إني تعرفت
عليك، وأشكرك على قراءة كلماتي بس والله ما كتبت إلاّ من الطفش -عموماً- أنا فضولية شوي.. ممكن بعد ما
تخلّص من الكتاب.. تكتب لي على الوجه الثاني ردّك لي.. ورجعه وأنا بقرا ردّك.. وإن شاء الله إني أبي أجي
أشتريه في تاريخ كذا كذا )
ناظرت في التاريخ.. لقيته بكره !!!!!؟
ياساتر وش أسوّي؟ طيب أنا ما ذاكرت.. وش ذا الحظ؟ المهم إني خقيت (يعني رحت وطي)..
وقررت إني أكتب لها الرد وبرجّعه.. بس قبل كل هذا رحت وصورت الفصول اللي داخله بالاختبار عشان اذاكر
ضبطت لها رد محترم وقلت لها: ترى أبي أشتريه عقب أسبووع .. ورحت أرجعه ..
وفعلا رجعته وشراه الزوووول مني بنص السعر
اليوم الثاني بالليل رحت للمحل لقيته الكتاب مباع سألت الـزووول : الكتاب اللي شريته منك أمس وينه؟ قال: امبارح اجت
بنت وشالته !!
وانا اللي تنفتح كشرتي لين وصلت اذاني
المهم أخذت أنا ويّاها الله لا يقردنا ثلاثة أشهر وحنّا شارين الكتاب بايعين الكتاب.. والمستفيد الـمحل حق الكتاب المستعمل..
لا وبعد صار ما يحطّه في الدرج.. خلاص فهم علينا وصار يخليه عنده على الطاولة ويسلمه لي أو لها أول ما نجي ..
مررررررت الأيام وجيت مرة قلت للـزوول وين الكتاب؟ قال: ما أدري امبارح
جاء راجل أخذ الكتاب.. قلت: يا ابن الحلال قل غير هالكلام الكتاب قديم ومعفّن وأوراقه نصها كتابات.. قال: آآآآآي
عليك الله أخدوه الزول الكتاب الأصفر ..
المهم طلعت وركبت السيارة.. ويوم وصلت الإشارة قلت : لحظة يا رجال، الـ..... الحين يقول الكتاب الأصفر.. يا خي هو
أحمر أصلا مهوب أصفر ..
المهم ديورت بسرعة ودخلت المحل بسررررعة.. تتوقعون وش شفت؟!!!
لقيت الاخ ابن الذين ماسك كتابي الأحمر وقاعد يكتب الرسالة اللي أنتظرها في
صفحة من الصفحاااات
طلع اللئيم هو اللي انا خاق معه من مده
عرف يطلع منه فلوووووووووووس
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
حوار رومانسي بين البيبسي والميرندا
الموقع : ثلاجة في دكان راعية الدكان
الوقت : ثنعش الا ربع بالليل 11:45 pm
البيبسي : اختي ميرندا ... قاعدة والا نايمة
ميرندا : هلا .. لالا قاعدة ... ليش تو الناس باقي
ربع ساعة وبيسكر الهندي هالأنوار وبعدها بنام
البيبسي : هل لي بحوار جانبي معك
( ابووووك يالاسلوب )
ميرندا : ايييييه عادي وش دعوا ..
البيبسي : ماهي نوعية الحوارات..
أقصد اللي تحبينها ..
ترا كذا الاسلوب علشان يسحب معك الخط ..
(اقصد الحوار.. خخخخخخخ )
ميرندا : ماعندي شي معين بعدين انت ناوي
تطول بالكلام ؟
تبيني اعتذر من ابوي وانام برا الصندوق
( صندوق الميرندا)
البيبسي ( فرحان ) : اييييه كلامي مايخلص ولا بكرة ....
انا اصلا كانوا يقولون عني راعي طويلة.
ميرندا : تدري عاد أسلوبك وطرحك حلو بس
أبوي يقول لا تمشون مع السود !!
البيبسي : ليه ترا والله ما نعظ ... أليفين بالحيل ..
ميرندا : بس تصدق انا معجبة بسوادك
كأنه سواد ليلة مافيها قمرا,,,
سواد كالح كنه فحمة من كيس هالفحم اللي في
المستودع تحت ... انا معجبة فيك بصراحة ..
البيبسي : يؤ..يؤ..يؤ ... احرجتيني .. أمي والله صادقة
ميرندا : ليه وش قالت أمك ...
البيبسي : أمي تقول إن الميرندا أحلى من الفراولة ...
ماتدلعين زي الفراولة
ميرندا : ياحظي .. قال فراولة قال ...
وش يخليني اتدلع
البيبسي : لا يعني لون الفراولة .. احلى من لونك
(الرجال بدا يخور )
لونها احمر يشق الجبهة ..
ميرندا : نعم نعم نعم .... عد بالله وش قلت ...
انا وشفيه لوني
البيبسي : لا والله مو قصدي بس لونك كنه لون
هالهندي اللي بالدكان اذا صار محصور ... برتقالي
ميرندا : والله حبيبي اذا مو عاجبك ...
خلني اروح لصندوقنا بس ...
البيبسي : يؤ ..يؤ..يؤ... يالزعولة ليه زعلتي
عاد من كلامي ..
(وفي هاللحظة فتح الهندي الثلاجة وحط فيها فراولة)
البيبسي : هلا والله وغلا بالفراولة ... يوووووووه
يازينها زيناااااه .... تو مانورت الثلاجة ..
ميرندا : هااااوو والله شي ... وقدامي تغزل فيها وانا
من الصبح معك يالعبد الاسود يالمحترق ..
فراولة : ههههههههههههه ... وشفيها هذي معصبة
كنها طقاقة ما نقطوها بحفلة زواج ها ها ها ها.
البيبسي : لالا ماعليك منها أنت بس قولي لي وش
هالحلاوة وش هاللون الحلو ..
ميرندا : اقول يالدبا يالحمرا ء اللي لونك ماله داعي .....
كنه روج ملخبط هههههههههه..
فراولة : هئق ... هئق ..( تشهق )
يالغيارة يالبرتقالية روحي بس ما احد شراك
لك اسبوع هنا مرزوعة ما احد يبيك ..
ميرندا : والله ... ياشيخة تعالي دغدغيني احسن
البيبسي : ياجماعة كل وحده فيكم لها مميزات
ولها صفات مستقلة خلونا بس في المفيد
وفي هاللحظة قاربت الساعة على 12 بالليل وجا زبون
وخذ معاه البيبسي والميرندا والفراولة بكيس واحد
بيوديهم معاه للبيت..
( وهذا الحوار اللي بالكيس ).
البيبسي : هذي الساعة المباركة
يوم صرنا بكيس واحد متقاربين..
ميرندا : اقول وراك مقرب للفراولة خلها
تتنفس طيب حاشرها ( بدت الغيرة )
فراولة : يؤ ... من سألك انتي الثانية
بعد وش عليك!! خليك بحالك!!
بيبسي : لاتحرجوني !! انا اخجل من ظلي !!
يؤ..يؤ..يؤ....وخري ياميرندا شوي
ميرندا : هذا بعد الهندي ماحطنا بكيس كبير ...
حشرنا بهالكيس هالبخيل..
في هاللحظة أخذ الزبون الفراولة وفتحها
وشربها وما بقي بالكيس الا البيبسي والميرندا !!
البيبسي : كانت مضايقتنا الفراولة !!
......... ( منافق وماله خاتمة البيبسي )
ميرندا : يؤ ... توني صرت غالية عندك .!!
اقلب وجهك بس يالعبد مالك خاتمة
البيبسي :آه ... ضاعت على الفراولة والحين ضاعة
الميرندا .... وش سويت انا ووجهي ..
ميرندا : اذلف بس ووخر عني ولا عاد تكلمني !!
البيبسي : آه .... والله احتريت
( ارتفعت درجة حرارته )
ميرندا : ايه عارفه من يوم راحت عنك الفراولة
وانت متجه علي وتعبتني وكسرت قلبي ..
البيبسي : اييييييييه والله مريضة ....
لا أكون انا السبب
وفي هذه الاثناء اصبحت حرارة الميرندا
مرتفعة وانشد البيبسي بهذه
القصيدة يصف حال الميرندا موجه كلامه للزبون
اللي خذ الميرندا وفتحها وشرب منها جزء
بسيط وألقى بها في سلة المهملات
لأن حرارتها مرتفعة ( ساخنة )
وبكى البيبسي في هذه الاثناء وقال :
قالوا حبيبك محموم فقلت لهم .... انا الذي كنت في حمائه السبب
عانقته ولهيب النار في كبدي ... فأثرت فيه تـــلك النار فالتـهب
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
هذا الموضوع وصلني عن طريق الايميل
وقلت انقله هنا لانه يتكلم بواقعيه
الله نبدأ
أنواع الطلاب
1
النوع الاول : الدوافير
الدوافير جمع دافور والدافور في اللغه تعني : المرض الرابع
( الداء = المرض ) ( فور = اربعه )
والدافور في اصطلاح علوم المتفلسفين المنتفين تعني ذالك الكائن البشري
الذي يتواجد بكثرة في الصفوف الأمامية للفصل
يسعى بكل قوة للحصول على الدرجه ولا يعرف طريقاً للدجه يحمل شنطه دبلوماسيه
وعلاماته ميه في الميه يدخل الصف وهو جاد وكل دقيقه يصيح انا ياستاد
يلبس نظارة طبيه
يحمل لكل مادة دفترين غير الحصة والواجب
دفتر للحل الصحيح والآخ للحل الخاطيء
اذا طلب منه احد زملاءة الواجب قدم له دفتر الحل الخاطيء
لذالك هو معرض للتكفيخ خاصة من طلاب الصف الأخير
وخذو مني قصة
اخس شي اذا مهو راضي يغششك في الاختبار
والله افتكر في المدرسة الملك فيصل مرة من المرات اضاربت مع الدافور اللي
ورايا علشان ابن الحلال مهو راضي يديني ولا شي ولما اطالع في ورقتة
يغطيها والله قهرني على طول ما سمع المراقب اللى صوت طاع ( يعني كف )
وكان الاختبار يبغى يتلغي بس الله يعين
ولما اقابلة برة اسوي ما اشوفة وهوا يطالع على بحقد
اناني يحب نفسة واكثر شي يكرهني اذا جا مدرس متساهل
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
النوع الثاني : طلاب الصف الأخير
هذا النوع من الطلاب كثيراً ما يقف خلف الباب
يفضل الجلد والطرد وكل انواع الانتقام ولا تقل له تعال قدام
يعشق الصف الاخير لدرجة الجنون
لدرجة ان واحد قعده الاستاد قدام ويوم انتهت الحصه رجع لخوياه ورى وقال تصدقون
اول مره اشوف الاستاد على الطبيعه
يفرح ويتباهى اذا درجته صفر بالامتحان ويحس بالذنب اذا حصل على الدرجه الكامله
يعني لو تجيه تقوله هاه كم درجتك يقولك خلها على ربك يارجال النتيجه ما تشرف
والنتيجة طبعأ كاملة
وخذو مني قصة انا محب الرومانسيه
قد شفتو يا جماعة واحد في مدرسة اهلية يرسب سنتين ... ؟
وما تشفوة في المدرسة الا في المناسبات السعيدة
وان شفتة تلاقية نايم
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
النوع الثالث : الدبابيس
الدبابيس جمع دبوس والدبوس في اللغه : ما يُطعز به
وفي اصطلاح الفلسفه المنتفه
هو ذالك الطالب الذي يطعز زملاءة من الخلف
فيخبر الاستاد بكل شي من غير علمهم
يتواجد هذا الطالب في الصفوف الوسطى وهو كثير التلفت
اذناه هي مصدر رزقه فلا تمر كلمة الا وقد سمعها
مبغوض من الجميع حتى يقال ان دمه مهدور مفروش بين زملاءة
يعني ياويله اذا احد اكتشفه خاصة حقين الصفوف الخلفيه
وخذو مني قصة
اخخخ بس عليهم والله نفسي اعرفهم
كم مرة رحت بسببهم فيها الله ياخدهم مرة من المرات
صورت المدرس بالجوال فيديو وحطيت عليها اغنية ومبسوط حاطت اسمي
اللي بالBluetooth
والمهم ارسلتها في المدرسة بالBluetooth
في الفديو كليب واحد من الدبابيس الله لا يوفقو انشاء الله
راح وراها للاستاذ المصري وعاد شوف
مسك جوالات كل المدرسة
ويقول : مين اللي صورني ...؟
بس بركة يومتها ما جبت الجوال
و اللي يسمع المدرس
يقول (حلو )
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
النوع الرابع : الادارة المتحركه
او بمعنى ادق : المصلحجي
وسمي بالادارة المتحركه لأنه دايم يتلسلس
عند المدرسين ويشيل شنطهم ويكون بينهم مرسال
يعني ما تلقاه ابن اللذينا الا فالسيب يودي اوراق ويجيب اوراق
وخذو مني قصة
وتعرف عاد المصلحة وبالذت في مدرسة اهلية
تشيل الشنطة للاستاذ يقول ما تخلي يلا
وانا في قلبي ...يلا في بطنك ياسطا
و تقول لا والله يا استاذ معقولة عندك طالب زي انا
وانتا تشيل الشنطة
وعاد رسايل جوال وتتصل علية كيف حالك
وتهزر معاة وتزبطو احلى شي لما يكفشك
يقلي يابني بلاش الفرش دي
الفرش = مجاملات كذابة
واحلى شي لما تجيبو في البيت درس خصوصي
يدق عليك دقة علشان انتا تتصل ابو دقة ما يعيش
واحلى شي لما تكون في مناسبة يدق جوالك دقة ويفصل
يحسبو موزة وال شي ما يدرو انو شاكوش بيتصل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
إن المتعة الحقيقية في وصف الشئ هو تخيله تماماً ولكن سنتخيل حياة صرصور
وسنبدأ بالاعمال اليومية التالية بالنسبة له ..... الاستيقاظ من النوم في دورة المياة(( يكرم القارئ)) مع بعض الروائح العطرة بالنسبة للصرصور
القيام بالتمرينات الصباحية المعتادة وذلك بالخروج امام صاحب الغرفة والتفنن في الهروب من النعلة أو الجزمة(( الله يكركم ))
قضاء فترة القيلولة خلف الدولاب الكبير لغرفة النوم ، لأنه يستحيل على صاحب الشقة ازاحة هذا الدولاب
مناداة الاصحاب في فترة ذهاب صاحب الشقة .... تقديم الوليمة للضيوف في المطبخ ، وذلك على باقي الاواني والاكل الموجود من عدة اسابيع
الرقص على مخلفات المعلبات والاجبان الموجودة خارج الثلاجة
تحذيرات يجب اخذها بعين الاعتبار لمجتمع الصراصير
1- عدم استفزاز صاحب الشقة واجباره على استخدام ( ريد ) او ( بف باف ....
2-عدم الترزز دائماً امام صاحب الشقة لكي لا يقرف ويتخذ طرق غير سليمة في الهجوم
3- عدم احراج صاحب الشقة بالخروج امامه في حضور ضيوفه
4- اذا رأيت صاحب الشقة يلاحقك ، فأعكس الخطة ولاحقة انت ، لأنه حتماً سيهرب
5-عدم القيام بأي تمرينات صباحية في حالة وجود اكثر من شخص في الشقة ، وإلا سيكون رقم مقاس النعلة هو آخر شئ تراه في حياتك
اشياء تجعل الصرصور يموت من الضحك الدوران على كرسي فوقة امرأة تصرخ خوفاً من الصرصور ....
الهروب من شخص في يده نعله على سطح املس غارق بالماء ولصابون .....
استخدام معطر الهواء بالخطاء بدل ريد او بف باف .....
عندما يغلق شخص، باب دورة المياة ، ويجد الصرصور أمامه ملتصق على الباب .....
عندما يحاول ( احول ) اصطياد الصرصور بالنعله ....
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
الصداقة بين النساءوالصداقة بين الرجال
إليك الإجابة:
الصداقة بين النساء:
لم تعد الزوجة بيتها ذات ليلة . . وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت
نائمة عند صديقة لها..!
اتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته ليتأكد من كلامها فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة .
الصداقة بين الرجال:
لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة . . وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً
عند صديق له..!
اتصلت الزوجة بأفضل 10 أصدقاء للزوج لتتأكد من صحة كلامه ...
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم تلك الليلة .. فيما أقسم اثنان أنه لا يزال عندهم إلي الآن
ملطوش لطشا مبرحا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
اللهجة الكويتية ومرادفها بالسعودية
ماي____________________ مويه
شاي___________________ شاهي
ريوق _________________ فطور
تاير__________________ كفر
سكان سياره_____________ دركسون سياره
جسر____________________ كبري
بيض طماط________________ شكشوكه
طوفه _____________________ جدار
تيب لزاق_____________________ شطرطون
درنفيس________________________ سكروب
تنكر_________________________ وايت
شلونك_________________ كيفك
والله صدج __________________ بالله عليك
موبايل _________________ جوال
رفيجتي ________ صديقتي
يمعود روح __________ قم بس قم
والله انك رايح فيها______________ صدقني انك منسم
تصدق اني احبها حيل____________ تصدق اني احبها مرررررره
زهــــــــــــيوي ____________ يعني صرصور
اتغشمر وياااااااك .................... يعني أمزح معك أنت ووجهك
علينا يوووووبااااااا ....................... يعني بلا نصب
شدعوا يا حافظ ............................. يعني خير ان شاء الله
جيكر .......................................... شين
برتغال ............................... برتقال
ديوانية ......................... مجلس الرجاجيل
ما معي ولا بيزة .......................... يعني طفران
قاري .......................... سيكل
مليغ ....................... يعني ثقيل طينة
مسخرة ---..............--- شخص عديم الفهم (لوح)
دريول -----................- سواق
سكراب ---..................-- تشليح
جاسم -...............--- قاسم
أعطيك فنقر ---..............-- أشوتك
يني ---.................-- جني
جدر --...............--- قدر
يا كلاكجي ---................-- يانصاب
زيقاير-------دخان
الله بالخير ---...- أختصار السلام عليكم كيف حالك شلونك عساك بخير
يالهتلي ياللوتي ---...................-- واحد يلف ويدور لعاب
مقلجم --........................-- ضايق صدره
نفخ نفخ ---................-- أدعس أدعس
بواق --..................--- حرامي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
كيف تصير عربجي في يوم واحد فقط
1= لاتقص شعرك الا بالسنه سنه ,,, وتسبح من اسبوع لاسبووع ,,
خلها تطلع ريحتك هع هع
2= صرخ وانت تسوولف ,, خل اللي بااخر الشاارع يسمعوونك
,,
مهب تتدلع وتصير خكري ..
3= اذا جيت تقعد تربع ,, واسحب ثوبك لبطنك ,, وطلع رجلك اللي ملياانه شعر خخخخخخخخخخخخ
منقووول
4= اذا تهااوش خويك افزع معه وخل اللي يصير يصير ,, لو تنقلب السما ع الارض
5= اذا احد قال لك شي يضحك ,, اضحك وقل يعلن شكلك مهب تتدلع وتطوول بالضحكه ,, يقوولون الثقل صنعه هع هع
6= حل دمك داايم ثقيل ,,,, وخلك عند كلمتك اذا قلتها
7= طلع التفاال من فمك اذا جيت تتكلم , وحكحك القمل اللي بشعرك
8= اذا شفت حشررهـ الحقها وحطها بسندوويشه وبهالناا والعافيه
مهب تصاارخ وتنااقز زي حركاات الخكاارياا
9=في المدرسة الجامعة الخ 000اركض بين السياااب ولاحق اخويااك بالعقاال وال+++++++++ريه
10 = اذا كنت عند المقصف وزحمه ,, ابد قل :: وخروا عني لاطلع لكم ريحتي اخليكم تخيسوون ,, بعدها الكل بينحااش حتى اللي يبيع خخخخخخخخخخخخخخخ
11= من نااحية اللبس +++++++++ريه مكحته عشرين مره وديتها الخيااط والبس ثووب من يوم عرفت نفسك وهو عندك ,, واذا اضطر الامر الى لبس بنطلوون وبلووزهـ البس بللووزه مرسووم عليها كشش او دبابات ومدرعاات وبنطلوون ,, وسيع عليك ..
12= خل غرفتك امك ترتبها واذا رتبها ارجع حووسها من جديد
سوو كل الحركاات ذي وافلقني اذا ماصرت عربجي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
فيه واحد ابن حلال ا و على قولة البعض ( غلبان )
طلب الزواج -- لكن -- طاح حظه على وحده نكده بالحيل
( النكد في دمها وقلبها وعقلها ... ومزاجها)
عاش معها مده على ان يغير الله احوالها ولكن ..مافي فايده
سأل اهل العلم والخبره والأكسبيرينس والتكنولجي ..ولكن .. مافي فايده
اخيرا طلب اهلها واشتكا عليهم من هالحاله اللي ما يصبر عليها حتى الحمير ( اكرم الله الجميع)
الزوجه هذي وحسن حض الزوج انها تخاف من اهلها وتعمل لهم الف حساب ..حلو
توصل الأهل مع بنتهم الى حل ارضى الطرفين .......
الحل هو ان يكون يوم للنكد ويوم للسعاده ..... حلو ...
اول يوم بعد هذا الأتفاق كان يوم السعاده والوناسه .... حلو
بالمصادفه كان يوم اجازه خميس او جمعه ......... حلو
بدأ اليوم بالقهوه والتمر وكل واحد مبسوط وسعيد بيوم السعاده ...حلو
الزوجه كانت طول الوقت من اصبحت الين حزة الفطور وهي تدندن الين حزة الغدا
كيف تدندن كذا ( نننا ننا لللا لللا نننا ننننا لللا لا لا لا نا نانا نا )
الزوج بكل سعاده كان يسألها عن الدندنه الحلوه هذي ايش الأغنيه أو القصيده
الزوجة ما كانت تبغى تعلمه ....... ولكن هو اصر وبشدة لتزداد سعادته
في يوم السعاده والوناسه انه يسمع القصيده او الأغنيه ...
طبعا بعد كل هالأصرار وافقت الزوجه علشان لاتزعل زوجها في يوم السعاده
تدرون وش كانت الكلمات بعد كل هالقصه الممله والغثيثه
كانت هذي كلمات القصيده او الأغنيه السعيده :
طبعا قامت الزوجه تغني مستخدمه ادوات المطبخ الموسيقيه وأنشدت تغني ......
( بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره ....
بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره ....
بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره ....)
هههههههههههههههههههههههاي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
عندي مو ضوع تحفه ((للتماسيـــــــــــح)) التحف .. هههههه
وما بطول عليكم خلونا نبدا بالجد :
اخي الشاب << مو قلت ببدأ بالجد .. هههههههههه
اقول حل الأسئله وقولنا ...
هل انت خكري ؟
ام انت وحش ؟؟
هل انت جواد العلي ؟
ام انت سعد جمعة ؟؟
علشان ترتاح وانا ارتاح
واوريك رزقك ..
جاوب على الاسئلة الاتية ؟؟
وراح نكشف لك المستخبي والمستور....!!
السؤال الاول /
اذا كان الجو حااار وماكل تبن وانواع الرطوبة والكتمة .. ماذا تقول حينها ؟
1- هرارة مرررة عاوز اكل ايس كررررريم
2- ابوه جو مزفت باروح انام احسن لي
3- تلبس وزار وتتسدح في الحوش
السؤال الثاني /
إذا دخلت على اصحابك ما هو اول شي تقوله لهم ؟
1- هاااااااااااي شلة
2- مساكم الله بالخير
3- انعن والديكم من زمان ما شفتكم
السؤال الثالث /
اذا عصبت وتنرفزت على احد ايش يكون تصرفك ؟
1- تقول له : كش عليك ... انت وع
2- تلوح عليه طفاية سجاير بعدين تروح تصيح غرفتك
3- تدبغه بالعجره على ظهره وتشلح فلوسه
السؤال الرابع /
كم مرة تتروش ؟
1- كل يوم .. كل ليلة
2- متى ما طلعت ريحتي
3- هو العيد بكرة ؟؟
السؤال الخامس /
ما هو اول شيء تفعله عند الاستيقاظ من النوم ؟
1- تحضن الدبدوب الي يتسدح معك في السرير وتبوسه وتقول له صباااح الورد توتي
2- تمسح السعابيل من على فمك والي ساح على خدودك
3- تدخل صبعك في خشمك تنظفه وتقول لاهلك وين الاكل ؟؟
السؤال السادس /
من هو الاحسن ابوك ولا امك ؟
1- مامي
2- اثنينهم
3- ولا واحد
السؤال السابع /
من هي انعم بنت من هالبنات؟
1- أليسا
2-نانسي
3- جواد العلي
السؤال الثامن /
لو كنت تربي عصفور وطاح هالعصفور مريض ايش تسوي ؟
1- ابكي واعيط واوديه للطبيب
2- احاول انصب على احد وابيعه له
3- اذبحه علشان يرتاح او ارميه في الزبالة
السؤال التاسع /
اذا رحت السوق تشتري جنز وفرضا مقاسك هو 32 ايش هو المقاس الي تحرص انك تشتريه ؟
1- اصغر بنمرتين علشان يكون ضيق يعني 30
2- نفس المقاس
3- تخسى انت وياه البس جنز
السؤال العاشر /
لو اكتشفت وانت تاكل شاورما ان فيها حشـــره ايش تسوي ؟
1- يغمى علي واروح اهاوش المطعم
2- ارميها واروح اشتري غيرها
3- اكلها واكل جدها بس اهم شي لا اخسر ال 3 اريل
اجمع عدد النقاط الي حصلت عليها :
للجواب الاول = نقطة وحده
للجواب الثاني = نقطتين
للجواب الثالث = ثلاث نقاط
اذا كان مجموع نقاطك :
من 10 الى 15
مالت عليك انت خكري <<
انت خكري نمرة واستمارة وانا احبك . الخكارة مستأصلة فيك منذ الولادة
اول ما ولدتك امك قلت للمرضات : الجو داخل مررررة تفش
اصدقائك يحبونك ويشخصون بك قدام في السيارة
ما تتحمل الحر والرطوبة اصلا بيني وبينك انت المفروض مو هنا انت المفروض بباريس
منها الجو حلو هناك ومنها تتابع اخر اخبار الموضة والمكياج يا الخكري
تظن ان قلبك كبير وانا اقول لك انه عندك الي اكبر منه
تحب النظافة وهذا الي قاهرني واكره ما على قلبك ان احد يشمخ جسمك
حاولت اكثر من مرة تحط مكياج من اخواتك .. لا تنكر يا **** حنا شايفينك
هع هع هع هع هع
ودايم تلبس بلوزات بنات وتقنع روحك ان هذي قمصان تصلح للجنسين
تحب تلبس جنز ضيق حده واذا جيت تمشي بالجنز الضيق ************
***********************************
انت في جهة والرجولة في جهة .. يمكن سمعت عن شي اسمه ذكر وسمعت عن شي اسمه انثى
بس ما ظنتي سمعت عن جنسك يا الوصخ
<=== واضح انها عصبت خخخخخخخخخخخخخ
الي يعجبني فيك هو ان وجهك كانه طابوقة ما تخجل كونك خكري
يعني عادي تطلع مع شباب وانت لابس شورت وفنيلة كت ومرطب الشفايف
حياتك العاطفية كلها تبن في تبن وما راح تضبط معاك الا وحده خكرية مثلك
تستخدم في مغازلك خطة الي يبغاني يجيني واكون اخكر واخكر
مستقبلك الوظيفي غالبا موظف بنك او سكرتير او مصمم ازياء وديكور
مطربك المفضل هو جواد ابو خكرة واحلام و كارولينا هيريرا ( منهو ذا ؟؟ خخخخخ )
افضل برامجك التلفزيونية هي برامج الازياء والموضة والقناة المفضلة هي لها وقناة المحور
تشجع نيوكاسل وتمووت في خالد المحمدي وتوتي
هواياتك هي تقليم الاظافر مع اني ما ادري وشو هالتقليم وحلاقة شعر رجولك وتصفح المجلات
اكلتك المفضة هي اسكالوب وبرضو ما ادري وشو ذا وورق العنب
بس خلاص انقلع اقرفتني الله يقرفك
<=== قفلت معاها خخخخخخخخخخ
اذا كانت نقاطك من 15 الى 25
كش عليك انت رخمة
انت مالك داعي في هالحياة واغلب من هم مثلك ينتحرون في سن مبكرة
انت مهوب خكري ولا عربجي . انت باختصار رجل كرسي في هالحياة
تحب الوحدة وحاتم خيمي وما تطلع مع الناس وبيني وبينك ما احد يحب يطلع معاك
لان كل ربعك يستثقلون دمك ويصرفونك .. اصلا ما ادري كيف انت مستحمل روحك ؟
تخاف من ابوك وتخاف من امك وتخاف من الخدامة
ودايما تذاكر وتجيب الاول في المدرسة حسبي الله عليك
ما تشكي من شي ولا عمرك دخلت مستشفى ولا عمرك دافعت عن احد
تشوف ابوك يسطر امك وعاادي عندك جالس تذاكر كتاب التوحيد
في اللبس عادي جدا ثوب وطاقية بره البيت وفي البيت صروال سنة ابيض وفانيلة بيضا ( لبس نموذجي )
الي يشتري ملابسك هي امك والي ترتب سريرك هي خدامتكم
ولا تنكر يا ثور لان حنا شايفينك
<=== قفلت معاها مره ثانيه خخخخخخخخخخخخخخ
تمشي في طريقك وعمرك ما ناظرت يمين او شمال واذا بنت قالت لك : يالمملوح
تروح تصيح عند الخدامة
مستقبلك الوظيفي زين وهذا الي قاهرني ورافع ضغطي .. دافور اصلي وغالبا تطلع مدرس او دكتور او مهندس او خياط
مطربك المفضل هو راشد الماجد وفتى رحيمة وباسكال مشعلاني
افضل برامجك هو الاتجاه المعاكس ومسلسل سابق ولاحق
وقناتك المفضلة هي العربية وقناة ديسكفري
هواياتك هي اللعب بالمكعبات والمونوبولي وتجميع صور جبن البقرات الثلاث
اكلتك المفضلة هي مكرونة بالباشميل واطلق شي كلته في مطعم هو الشيش طاووق
تشجع فريق الهلال او النصر ولاعبك المفضل هو خالد الدايل او خالد حلوي << لاتزعلـــون وربي مدري صح والا لاء
علاقاتك العاطفية زي وجهك وخطتك هي 4-4-3 الي هي خلك ثقيل
وبتموت وانت تطبق هالخطة ولا في ولا بنت بتعطيك وجه
اول واخر بنت تعرفها هي زوجتك الي اختارتها لك امك يا روح امك
وفي الغالب هي نورة الدبه بنت عمك
انقلع بعد انت هناك تراك حومت كبدي يا الرخمة
<==== اخلاقها اليوم صفر خخخخخخخخخخخ
اذا كانت درجاتك بين 25 وال 30
يا شديد يا عربجي
انت عربجي ومخربها وعاهة.كل الناس يخافون منك وما يحبونك وعجزوا يخلونك تنتحر
ما تستحمل الوحده ولا حاتم خيمي وما تقدر تجلس لحالك. اذا ما شفت حصيصه اختك تروح تهك
على الخدامة تبي ترقمها واذا ما في احد في البيت تروح على الباب تتحرش بخلق الله
ربعك اوفياء معك لانهم بعد مخربينها مثلك وازود وما تصير شكشكه او سامري الا ويمرونك البيت
للامانة وعن الحلال والحرام فاصدقائك هم مثال الاصدقاء الوفيين لانهم ما يجي خير او شر الا ذاكرينك
ابوك يخاف منك وامك تخاف من ابوك يعني امك تخاف منك
ولا يخلو الامر انك سطرت ابوك او امك يوم انك صغير او كبير
تقدر الفلوس وحكمتك بالحياة الي عندوه قرش يسوى قرش
وما عندك مانع تبيع بطاقة احوالك والجواز وصك بيتكم ب 120 ريال تروح بها البحرين
في اللبس انواع البشاعة .. الوان رايحه فيها
في البيت ثوب نوم مخطط طوالي وفي الشارع ثوب نوم مخطط بالعرض وفي المناسبات ثوب نوم مربعات
اذا مشيت في الشارع فانت رادار متحرك تكشف اقوى تظليلة واكره ما على قلبك هي الستارة في
السيارة لانك ما تقدر تخترقها واذا بنت قالت لك : يا مقرف يا قرد .. تضحك وتقول لها : قرد بس اخلاق
مستقبلك الوظيفي هو ... اصلا احلق الذقن بقزازة اذا صار لك مستقبل وظيفي
واقصى طموحك هو سكرتي في الفيصلية او بياع في محلات نسائية
مطربك المفضل هو سعد جمعة بلا منازع وعيسى الاحسائي وتو باك
وتقدر السامري والشكشكه وتعتبر الي يحضرهم هم احسن ناس في البلد
افضل برامجك التلفزيونية هو برنامج ما الك الا هيفا ومسلسل كعبول
وافضل قناة ... كل قنوات الهوت بيرد
هواياتك هي تكفيخ الخدامة وتشليح بطاقات بطاطس تسالي من عند البزران والتفحيط بس بسيارات مسروقة
اكلتك المفضلة هي الشاورما واي شي يجي ببلاش حتى لو فاصوليها منتهي تاريخها والكوارع
تشجع فريق الحمادة او الرائد واذا كان في مباراة للمنتخب تودي اي علم معاك الا علم المنتخب
لاعبك المفضل هو مصطفى ادريس او احمد جميل
علاقاتك العاطفية عنيفة جدا .. وخطتك في المغازل الهيئة للرجالة
بتتزوج بس زواجك حيكون لمصلحة .. يا انك تتزوج شفيقة بنت خزنة الطقاقة
او وسمية بنت سعيدان مدرس الجغرافيا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
[COLOR="Cyan"]هذه الفتـاة مجرمــــة !!
هذه الفتاة توفيت أمها
وفي جنازة أمها قابلت شاب , أول مره تشوفه , هذا الشاب كان
وسيم جدا , وجدت فيه جميع المواصفات اللي كانت تتمناها في
فارس أحلامها , أعجبت هذه الفتاة بذلك الشاب وحبته حب شديد
جدا جدا , لكن المشكلة أن هذه الفتاة لم تتعرف عليه , لم تأخذ
عنوانه أو رقم تلفونه , حتى إسمه لم تعرفه!!!
أخذت هذه الفتاة بالبحث عن أي شيء أو معلومة تدلها عليه
لكن جميع محاولاتها باءت بالفشل
بعد أيام قليلة , هذه البنت قتلت أختها!!!
السؤال
في إعتقادك... ماهو السبب الذي جعل هذه الفتاة تقدم على قتل
أختها؟
فكر جيدا قبل أن ترى الأجابة , وحاول أن تكون صادقا في إجابتك
قدر الإمكان
هل فكرت ؟؟
إنزل تحت عشان تشوف الإجابة
الجواب
قامت الفتاة بقتل أختها , على أمل أن يظهر ذلك الشاب مرة أخرى
في جنازة أختها
إذا جاوبت نفس الجواب فهذا يدل على أن تفكيرك
مثل تفكير المرضى النفسيين اللذين لديهم نزعة للقتل
هذا الإختبار طبّق من قبل أطباء نفسيين عديدين , على أشخاص
كان المراد معرفة ما إذا كان تفكير هؤلاء الأشخاص تفكير إجرامي
أم لا
وطبّق هذا الأختبار على مجرمين عديدين
كانوا متهمين بإرتكاب سلسلة من الجرائم
وقد أجابوا عليه بشكل صحيح
إذا أخطأت في الجواب , هذا شي جيد بالنسبة لك
ومعناه ان انت كويس
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
سابع المستحيلات في السعودية
سابع المستحيلات شاب سعودي يحب جواد العلي
*سابع المستحيلات نصراوي يحب سامي الجابر...
*سابع المستحيلات هلالي يحب اللون الاصفر...
*سابع المستحيلات متنزهات عزاب ( للشباب )...
*سابع المستحيلات هيئة في جده...
*سابع المستحيلات بنت ماتحب تكلم بالتليفون
*سابع المستحيلات سعووديه.... ما تحب تحش .
*سابع المستحيلات تلاقي مسنجر ما فيه اكثر من 30 ........
*سابع المستحيلات بنت تحب حليمه بولند خخخخ
*سابع المستحيلات بنت سعووديه هاجده ببيتها
*سابع المستحيلات سعودي ما يحب المغازل
*سابع المستحيلات شركة الاتصالات تتوب عن حركاتها
*سابع المستحيلات تمر اجازه وشباب السعوديه مو في مصر او لبنان – فشلووونا بحركاتهم الله يهديهم
*سابع المستحيلات تدق عالمرور .. وما يكون الخط مشغول او محد يرد --- في الدول المتقدمه غيررر..
*سابع المستحيلات تلاقي استاذه سعودية ما تحب تتفلسف <<<< وش يعرفك ..
*سابع المستحيلات وزارة المعارف يطلعون قرار وما يهونون عنه
*سابع المستحيلات فيتامين ((و)) ما يتدخل بكل شي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
في يوم من الايام اصيب رجل بحادث سيارة وبقي في غيبوبة لمدة عامين ,
بعد مرور العامين استيقظ من الغيبوبة ووجد زوجته تجلس بجانبه في
المستشفى ...
فقال : "حبيبتي. انت هنا معي؟!"
حركت الزوجة برأسها وتجمعت الدموع في عينيها..
تنهد الزوج و تابع :
"يا الهي حبيبتي...... انت هنا معي ....ها انا استيقظ بعد سنتين من
الغيبوبة لاجدك تقفين بجانبي..... عندما اصبت بالحادث انت حبيبتي كنت
معي وعندما
نقلوني
للمستشفى أنت معي...
حركت رأسها الزوجة بتاثر ....فتابع الزوج :
واتذكر قبل عامين عندما افلست الشركة كنت معي وعندما اصيبت سيارتنا
مجددا بحادث سابق كنت معي..
حركت الزوجة رأسها بتأثر وبدأت الدموع تسيل من عينيها..
فتابع الزوج :
وعندما مات والدي ......انت يا حبيبتي كنت معي وعندما احترقت الشقة كنت بجانبي"..
زاد تاثر الزوجة و بقيت تحرك رأسها موافقة..
فقال الزوج.
حبيبتي اقلبي وجهك... انتي وجه نحس علي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
>>واحد يدور وظيفة
>>
>>وسمع عن وجود وظائف خالية
>>
>>وذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية ..
>>وهناك سألوه
>>
>>قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟
>>
>>فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة
>>
>>قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟
>>
>>
>>قال : الفندق
>>
>>قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ،
>>وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟
>>
>>قال : سمسم
>>
>>قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟
>>
>>قال : الضابط
>>
>>قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟
>>
>>قال : النعامة تبيض ولا تلد
>>
>>قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه
>>الشركة ؟
>>
>>قال : كرت الواسطة
>>
>>قالوا : وهل معك الكرت ؟
>>
>>قال : لا
>>
>>قالوا له : ورينا عرض
>>أكتافك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
قررت اني احط لكم وسائل لمكافحة البــرد و هي مجربه
و من هالوسائل الله يسلمكم و يعافيكم :::
1 : الفــرووه
و هي سلاح فتاك ضد البرد و تجعلك تحس بالدفوه في مناطق الظهر و الكتوف و تنفع تستخدمها كبطانيه لا جيت ترررقد .. و تجي الفروه على نوعين ..
طفيـــليــه و هي النووع المنتااز و تتكاثر في الشماال <<< تتكاثر ..؟ طلعت معزا مهيب فروه
و النووع الثاني من الفروي هو النوع العادي اللي حق تمشية حال و تتكاثر في محطاات ابو هيثم و التسهيلات .
2 : بجامة ام حــلق ..
((وفي روايه أخر أمرقبه)) هي فنيــله مخروطية الشكل لها يدين و رقبــتها تجي طويله .. و تعمل على تدفئة جسمك العلوي و اجزااء من الرقبه .. و هي انوااع كثييررره .. بس عليــك با ام وزززه .. تراهااا طييييييييبه ..
3 : بجامه بدون حلق ..
هالبجاامه تقوم مقام البجامه ام حلق .. بس انها ما تدفي رقبـــتك و بعدين اكثرها يشـــمر مع الغسيل .. و على فكره ترا يجي معها سروال طقم << مدري وش سنعه هالرمز؟
4 : شراب العايلـه ..
و هو غني عن التعريف و يقوم بتدفئــة الكراعين و العراقيب و الارجل
<< كلها مهيب نفس الشيء
ببساااطه شراب العايله .. شراب تنمو مع الاجيــال ههههههههه.
5 : الكــوت ..
و بعض الناس يدلعونه و يسمونه جاكيت .. و هو اكثر الوسائل الدارجه في البرد نظرا لخفته و سهولة استخدامه و ذكر في رواية عن احد الحكماء أنه قال : لا صار ما عندك كوت لا تطلع في البرد .
6 : الزنجبيـــل ...
و هو ماده مخدره منعت في روسيا في الثمانينات و يقال انه في الاصل كان رجلا قويا في روسيا .. بعض العرب يطلقون عليه الجنــ+++++++++ــل بتقديم الجيم و ترجيع الحاء
و الزنجبيـــل عموما مفيــد جــدا في تدفئــة العظام و العضلات و توسعة الغدد الصماء و يشرب الزنجبيـــل مع الحليــب عادة و بعض المرات يستخدم كشاابوره مع العصير خخخخخخخخ << الله يحوم تسبدك ياشيخ.. و با اختصااار يا ويلي يا الزنجبيــــــل الحين ههههههههه.
7 : النـــار ..
و هي شعــله حمراء كبيــرة تمسك الحطب و تلعن والدينه .. و هي احدى الوسائل الشهيره و العريقه في مكافحة البرد .. و قد استدل بها الجاحظ حين قال : يا كليـــب شب النار يا كليب شبــه .. و قد عرف عن النار التدفئه الكامله لجميع ما حولها .
8 : الدفــايــه ..
و هي نار مطــوره يهيهيهيييييه .. و تستــخدم في البيــوت و بعض النااس يحسبونها قــز و يسون عليها شاهي و هي رهيبه في اوقات الفجر .. و الله من التمسيــح اللي يجي على الدفايات هالايام .. و تحلو عليها الجلسه اذا تجمعت العايله كلها عندها و مددوا رجلينهم على الدفايه و كلن قام يدفها برجله ههههه.
9: البطانيـه ...
و تجي غاط و غاطيـن .. وينصح بالغاطين في حالات البرد الشديد .وتستخدم بالاستلحاف و التكرفس و الانسداح بين طياتها الحنونه .
و في نهايــة هذه الوســائل .. نشكــر العاملين على انجااح هذا المشرووع و الراعين الرسميين على دعمهم و سعيهم الواضح في تدفئة الشعب ..
اعتمدوا هالوسائل و ما جااكم عندي ..
ولاتنسوووون شرااباات ام حديجاان للي بيتهم سرااميك ...
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
بسم الله الرحمن الرحيم
اليوم جااااااااايبلكم نكت مضحكه بالمره
------------------
محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد
------------------
فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو
------------------
فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره
-------------------
في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم
--------------------
في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه
-------------------
واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته
--------------
في واحد احول مات ابوه دفن امه
-------------------
فيه واحد جاه ولد ماسماه ليه؟ قلبه صن
---------------
فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب
--------------------
في واحد احول ابغا يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه
-----------------
في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
-------------------
في واحد انجب 7أولاد فسمى نفسه سفن أب
------------------
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع
---------------------
فيه واحد يلحق ضب ليش؟ يحسبه بكمون
---------
خلاص خلصناكككككككككك كككككككككك كككككككككك
ومن لديه اضافه يضعها هنا
بسم الله امسكو بطونكم
السلام عليكم ورحمة الله ... يقولك ,
كلها ممكن تصير الا الاخيرة
في مثل هذا اليوم (انشاءالله):
-سنة 2100 / اليابان تحتفل بإنجاز اضخم صفقة لشراء أجهزة كمبيوتر من السعودية بعد جدل حاد في مجلس الشورى السعودي دام ثلاثة أشهر .
-سنة 2101 / أزمة دبلوماسية تنشب بين الرياض وباريس بسبب سيجارة ألقاها سائح فرنسي في الشارع في أشهر المنتجعات السياحية السعودية، وفرنسا تعرض تعويضات مالية.
-سنة 2102 / السعودية تهدد بطرد الطلبة الكنديين الدارسين في الجامعات السعودية بسبب قيام طالب كندي في مرحلة الدكتوراه بلهط بحث علمي من أحد طلبة البكالوريوس السعوديين.
-سنة 2103 / السعودية تنتهي من بناء أضخم مركز تسوق (مول) في العالم وذلك في العاصمة السعودية الرياض، حيث أنشئ على أرض بمساحة (1057) دونم، ومساحة إجمالية للبناء تقدر (7,000,018) متر مربع و كراجات تتسع (36,000) سيارة من الحجم الكبير.
-سنة 2104 / السعودية تحرز المركز الثاني في بطولة كاس العالم لكرة القدم والتي أقيمت في الحناكية بعد خسارتها أمام المنتخب الأفغاني.
- سنة 2105 / فيلم أميركي يفوز لأول مرة بجائزة مهرجان ( بيشة (السينمائي الدولي بعد أن كانت حكراً على الأفلام الصومالية .
- سنة 2107 / السعودية تستخـدم حق الفيتـو في مجلس الأمن الدولي ضد قرار يسمح للصين بكسر احتكار السعودية لتجارة السيارات في آسيا ..
سنة 2108 / العالم السعودي (مقحص بن شرملة ) يفوز بجائزة نوبل في الفيزياء عن اختراعه (شيشة) تعمل بالطاقة الشمسية.
- سنة 2109 / الشعب السعودي مازال يترقب ارتداد سوق الاسهم للبيع لعدم رجوع راس المال وذلك بعد انتظار دام 103 سنين من انهيار سوق الاسهم في عام 2006..
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
الغنم البيض والسود ...قصة طريفه
يحكى أن أحد مذيعي التلفزيون ذهب إلى البادية لإعداد تقرير عن الثروة الحيوانية في منطقة ما وعندما بدأ بتصوير اللقاء ..
سأل المذيع أحد المواطنين هناك : كم رأسا من الغنم لديك ؟
فأجاب المواطن : 2000 رأس؛ نصفهم لونه أبيض والنصف الثاني أسود .
فسأل المذيع : وهذا العدد الضخم من أين يشرب ؟
فردّ المواطن بسؤال المذيع : عن البيض أم السود تسألني ؟
فقال المذيع : السود!!
فقال المواطن : السود يشربون من النبع .
فقال المذيع : والبيض ؟
فقال المواطن : أيضا من النبع!!!
فسأله المذيع: ومن أين يأكلون ؟
فرد الرجل : عن الغنمات البيض أم السود تسألني ؟
فقال المذيع : (الــــســ ــــــوووود (قالها بضجر .
فأجاب الرجل : السود يأكلون من السهل .
فقال المذيع : والبيض ؟
رد الرجل : البيض يأكلون من السهل أيضا!!
وعندها صاح المذيع غاضباً بالرجل : هل تهزأ مني ؟!؟! ...نحن على الهواء وآلاف الناس يشاهدوننا
.. وأكمل قائلا للرجل :أرجوك كن جديا معي ..
وعاد المذيع مرّة أخرى إلى الرجل وسأله : في أيّ مكان ينام الغنم عندك ؟
فقال الرجل : عن البيض تسألني أم عن السود ؟
فقال المذيع وهو يشتاط غضبا : عن البييييييييييييييض.
فقال الرجل : البيض ينامون في حظيرة الأغنام .
فقال المذيع : والسوووووووود أين ينامون ؟
قال الرجل : أيضا في الحظيرة!!
حينها ترك المذيع اللقاء ؛ و خلع حذاءه وانهال ضربا بالرجل ..
فأخذ الرجل يصيح قائلا : أيها المذيع دعني أشرح لك الأمر .. دعني أشرح لك الأمر .
. فتوقف المذيع عن الضرب وقال للرجل : وما هو هذا الأمر؟ّ
قال الرجل للمذيع: يا سيّدي كنت أقول ما أقوله لك لأني صاحب الغنمات السود وأنا أدرى بحالتهم وأين يأكلون ويشربون .
. فقال المذيع : ومن يا ترى صاحب الغنمات البيض ؟؟؟
فقال الرجل:أنا أيضا صاحب الغنمات البيض ......
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
تعـــــــــــــــــــــــالوا نشوف في اول يوم دراسي له :-
انضم الى الفصل طالب جديد اسمه (سوزوكي) ابن رجل اعمال ياباني
تسأل المدرسة : دعونا نبدأ اليوم بمراجعة شيء من التاريخ الامريكي
من قال " اعطني الحرية او اعطني الموت؟"
تطلعت في بحر من الوجوه الفارغة
ماعدا سوزوكي الذي رفع يده وقال " باتريك هنري 1775
قالت المدرسة : " عظيم !
من قال " حكومة الشعب بالشعب وللشعب لن تنتهي في هذه الارض"
مرة اخرى لم يكن هناك استجابة سوى من سوزوكي الذي قال :" ابراهام لنكولن 1863"
وبخت المدرسة الفصل قائلة : ايها الطلاب يجب ان تخجلوا سوزوكي وهو جديد في هذه
البلاد يعرف عن تاريخها اكثر منكم
" وهنا سمعت شخصا يهمس :" اللعنة على اليابانيين " فصاحت بحزم :" من قال هذا ؟"
رفع سوزوكي يده وقال :" لي ايوكوكا 1982."
وهنا قال طالب يجلس في الخلف :" سوف اتقيأ."
غضبت المدرسة وهتفت :" حسنا ! من قال هذا؟"
اجاب سوزوكي :" جورج بوش لرئيس الوزراء الياباني 1991."
وهنا ازداد هياج الطلاب واصابتهم هستريا
فقال احدهم :" ايها القذر ****** . اذا قلت أي شيء آخر سوف اقتلك
صرخ سوزوكي بأعلى صوت : جاري كوندت مخاطبا شاندرا ليفي 2001"
وأغمي على المدرسة.
وفي حين كان الطلاب يتجمعون حولها قال احدهم :" اوه ياللجحيم . اننا في ورطة !"
فقال سوزكي : الامريكان في العراق 2004
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
أضحك وفرفش
محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة !
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون علىالنهائي !
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض !
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة .. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
جداوي راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحيةالغانمة ؟ قال الجداوي : سكسوكة !
نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودين في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق .. تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات .. انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة !
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هميقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا أبسوق !
محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة(
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها )كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة( مال أمها داعي !
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء، وش أسوي ؟ قاله: اذا صارت خضراء امش !
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟ قال: لا ، خروج المغلوب!
محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض
محشش يسألونه في مقابله.. هل تحاسب نفسك ؟قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط و أثنين هجوم !
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو،
قال: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لاأنا أحكها !
مـدرس سـأل طـلاب:
اللـي يحـس إنـه غبـي يوقـف؟
وقـف واحـد فقـاله المـدرس:انـت حـاس إنـك غـبي؟
قـال:لا بـس قلـت عيـب اخـليك واقـف بروحـك!
بخيـل سمعـه ضعيـف
دزوا لـه عيالـه مسـج
كاتبـين لـه : يبا نـبي فلـوس
رد كتـب لهـم : هــــــــــــا!؟
في واحـد يمشـي ورى وحـده يعاكـسها
قـال الحلـوه وراهـا مشـوار
قالـت : لا وراهـا حمـــــار
واحـد يسـأل رفيـجه
هـا شلـون الـوالد
وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي
فكمـل السـالفه " للـحين نفـس المقـبره "
محشش راح يعـزي أهـل الميـت
فسـألهم : كيـف مـات طويـل العمـر ؟
ردوا عليـه : صـابته رصاصـه فـوق العـين !!
رد عليهـم : الله ستـر ومـا دخلـت فـي عينـه !!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
جبت لكم موضوع يتكلم عن مدرس يسئل واطالب يجاوب بالاغاني
المعلم يسأل الطالب :
*غير صيغة الفعل من المضارع للماضي؟
الطالب:
خلاص الماضي ودعته = محيت ذكراه من بالي
انا من باعني بعته = ولا دربه يجي دربي
المعلم :
*إنت تحسب دمك خفيف ، إنت تبي تعلمني الصياعة حقتك ؟
الطالب :
حاجات علمتهالك ... وحاجات نولتهالك ... وحاجات عيشتهالك ...
أيام مكنتي معايا .. بريئة بتحلمي !
المعلم:
الله يأخذ وجهك أنت تحسبني بنت يا مسطول ، اعتذر وتوب قبل ما أكفخك بطراق يهف لك وجهك,,
الطالب:
وانا كل ما قول التوبة يا بوي ترميني المقادير ياعين !
المعلم :
انا بروح اجيب الناظر يتفاهم معاك ، وبتشوف لما يجي وش بيسويبك يالثور...
الطالب:
الغضب الساطع آت - من كل مكان آت !
المعلم :
استهتر زي ماتبي وبنشوف إذا جاء الناظر وش بتسوي,,
((((حضر الناظر مع المعلم وسال الناظر الطالب)))))
الناظر :
إنت وش حكايتك مع المدرس ؟
الطالب :
توادعنا انا واياه = لكن ما توادعنا .
الناظر :
انت يا ولــد بالع راديو والا شريط .. وش فيك كـذا صايرلي مزيكا ! انت ما نمت البارح ؟
الطالب :
نسيت النوم واحلامه = نسيت لياليه وايامه !
الناظر :
إطلع بره ولا تجي إلا وأبوك جاي معك يااللي ماتربيت...
الطالب وهو خارج من الصف :
يجيلك يوم تندم على ما سويت = واقول منك لله يكفي انا مليت !
&&المعلم للناظر &&
الطلاب اللي زي كــذا وش تصلحبهم؟
الناظر : أطبطب......... وادلع
هههههههههههههههههههههههه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
لا تتفاجأوا ابدا
كيف ستبدو عناوين الصحف في عام 2060 الكثير توقعوا شتى واغرب الحوادث والتقلبات القادمة على كرتنا
الارضية، اخترنا لكم منها ما هو طريف بعيدا عن السياسية منها كي نوفر على أنفسنا الصداع.
اقرأ النشرة واضف من عندك الخبر الذي تراه متوقعا.
نشرة أخبار
ـ فريق الأرض لكرة القدم يخرج من بطولة الكواكب السابعة من الدور نصف النهائي بعد خسارته أمام زحل.
ـ عودة وفد الكونجرس الأميركي بعد أداء العمرة.
ـ اكتشاف شامبو جديد يعالج القشرة الأرضية.
ـ الرئيس الأمريكي مايكل جاكسون يشكل طاقمه الوزاري من الأطفال.
ـ واشنطن تتهم ليبيا بتفجير سفينة فضاء فوق المريخ.
ـ واشنطن تحذر مصر من توسيع رقعة أراضيها على سطح المريخ.
ـ عشرات الجرحى معظمهم من السياح إثر انهيار برج بيزا المائل بشكل مفاجيء.
ـ اكتشاف فيروسات كمبيوتر خطيرة تنتقل إلى الإنسان عن طريق الشاشة والماوس
ـ هزة أرضية وصلت إلى 7 درجات بمقياس ريختر تفصل كاليفورنيا عن قارة أمريكا وتحولها إلى جزيرة .
ـ اختطاف سفينة فضائية أثناء توجهها إلى المريخ والمختطفون يطلبون حق للجوء السياسي إلى كوكب الزهرة.
ـ إعلان بوش ابن الابن رئيسا للولايات المتحدة ، وأمريكا تحيي ذكرى الجد المؤسس.
• إختفاء طبقة الأوزون نهائيا فوق فرنسا.
• إسرائيل ترفض الانسحاب من البصرة إلا بعد ضمان أمن مستوطناتها في بغداد
• مبادرة إسرائيلية لحل الخلاف الحدودي بين الإمارات العربية وسلطنة عمان
• سيريلانكا تطرد ثلاثة آلاف خادمة عربية <<<< قويه هذي
• إعفاء ذوي الدخل المحدود من دفع ضريبة الهواء
• إلقاء القبض على عربي مبتسم والشبهات تدور حول دوافع ابتسامته ، ومصدر أمني (سميك) المستوى يقول الابتسامة مدفوعة من جهات خارجية .
• وزارة الداخلية اليمنية تحذر من استخدام الصواريخ في الأفراح
( الاخبار السياسية )
1_ امريكا ودول العالم تطلب من الاخ القائدابو مازن تراجع قواته من البيت الابيض
2_الصومال تقدم مساعدات طبية وغذائية للمجاعة الحاصله في امريكا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذاامر غير اعتيادي ان يرسب طالب في مادة سهله كالتعبير
وعندما سئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال
: ( والله يا اخوان الطالب ماينتبه مع الموضوع، كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع) .
قالوا : اعطناعينات من مواضيع التعبير اللتي كتبها .......
فقال المدرس على سبيل المثال : اكتب موضوعا عن فصل الربيع .
فكتب الطالب قائلا : فصل الربيع من أجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء
مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما
، ويستطيع المشي على الرمل بكل يسر وسهوله .
ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى ،
والجمل حيوان أليف .... إلخ .
ويستمر الطالب في التغزل في الجمل وينسى الموضوع الرئيسي ،
فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع
، فقال المدرس : لا خذو على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب ان يكتب عنه
أكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان .
فكتب الطالب قائلا : تشتهراليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات
لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل
والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما
ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر
ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء
فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى
والجمل حيوان أليف .
قال المدرسون : هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل ،
وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ،أكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده .
فكتب الطالب قائلا : الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل )
، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر ،
ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى ،
والجمل حيوان أليف .
تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد أن طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى :
سعادة وزير التربية والتعليم ...................... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
أقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل
والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويس
ر ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى
والجمل حيوان أليف ، وكما يعلم سعادتكم أن الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم
أما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمال والعواصف .
آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي كما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور
في جميع الوزارات والدوائر الحكومية ، ولكم مني خالص الشكر والعرفان.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
معرس بألف شوكة وشوكة
واحد تزوج على زوجته ( ومن الحرة اللي فيها )... جت في ليلة عرسه خذت ثيابه اللي بيلبسها ومسحت عليها قشر" برشوم " والبرشوم فاكهة لها اشواك رهيبة وماتنشاف
<<<<<<<<<<<< زين سوت
الشغالـة
اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت .. وعلى شان نفتك من تفويض استلام رحت بنفسي أخذ الشغالة ... المهم وصلت المطار وخذت الشغالة بطبيعة الحال معها شنطه فيها ملابسها .. استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت شنطة السيارة على شان تحط شنطتها .. تفاجأت ... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في الشنطه قدام العالم .. وانا ما مسكت نفسي ما قلت لها لا قعدت اضحك وما مسكت نفسي وقمت أشر لها على شان تنزل والعالم تضحك .. المهم في الاخير نزلت من الشنطه .. بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك ..
وش اللي صار
فيه وحده من القديم تستحي مرة مرة .. ولما تزوجت كانت تستحي حتى تتكلم مع زوجها .. وكانوا الحريم يلومونها على هالحياء الزايد ويقولون لها لازم تحكين مع زوجك و تمزحين معه تدفينه بيدك مثلاً .. وصممت هالمرأة على كسر هالحاجز من الحياء الزايد ... ومرة من المرات هي وزوجها بالسطح يوم جاء الزوج بينزل مع الدرج ألا وهي تسرع وتدفه (تدفعه) وهي تبسم .. تدحرج المسكين وترن ترن مع هالدرج الى ان وصل آخر درجة وهو بعد ما استوعب وش اللي صــــــار …
<<<<<< لو اني بمكانه طلقتها هههههههههه
مطر مفاجئ
وحده يوم عرسها بعد ما خلصت من التجميل والتسريحة .. يوم جت تطلع على الحريم والرزة على المنصة .. شافت بعض (الحمرة) في يدها دخلت تغسل يدها وفتحت الحنفية .. ومـادرت الا والدش يصب على راسها !!
<<<<< قهررررررررر
تحريك جو
فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي .. وبغيت احرك الجو بشي من الفرفشة .. قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و… يا للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار .. وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وانا اشوف هالموقف ..
تطبيق واقعي
وفيه وحده بعد تقول في الاسبوع الاول من زواجي حلمت اني العب مع اخواني وقام اخوي الصغير واخذ شي من اغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه .. يوم توقظت لقيت اني اضرب زوجي !!
نتيجة اللقااااافه
فتاة قد تعودت هي وأخوتها إذا مـر أحدهم بجانب الثاني مـد رجله ليسقطه على الأرض ،،، فلما تزوجت وفي -الأسبوع الأول - من الزواج وحين نهض الزوج من وجبة الغداء لغسل يديه مــدت الفتاة رجلها - كالعادة - فسقط الزوج وكسرت ذراعــه واما الفتاة من شدة خجلـها من الموقف ذهبت لأهلهـا !!!!!
دايماً تصيــــر
وهذي سالفة أمي قامت تلبس شرشف الصلاة تبي تصلي وفجأه رن التلفون ورفعت السماعه وبدل ماتقول ألو قالت الله أكبر هههههههههه وبصراحه عجزت تتكلم ورمت السماعه وطاحت من الضحك ........
ّّّّ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
نشرة اخبار التاسعة لقناة الخكارياا خخخخخخخخخخ..
بسم الله الرحمن الرحيم..
نشره اخبار التاسعه من قناه الخكاريا الفضائيه..
ططططن
سقوط سته من الخكاريا اثر غمزه من بنت بالفيصليه ويبدو ان البنت كان ترتدي العبائه المخصره والعطر القوي
مما ادى الي سقوط عدة خكاريا من درج الفيصليه وتدافع البعض على البوابه مما ادى الى حالات من الهلع
والخوف والاختناق من ريحة البعض وكانت الفتاه من الحزب الصايع اليساري قد ولت بالفرار مع احد السواقين..
=============================
ططططن
نجا خكري من الموت باعجوبه اثر اطلاق عيار ناري من احدى الفتيات من منظمه شلة بنات الانفصاليه وكان العيار
من نوع كعب (33سنتمتر) قد اطلق من مسافه قريبه ولكن الضربه اتت في شعر الخكري مما ادى
الى الاغماء من الخوف ونقل اثرها الى المستشفى التخصصي في قسم الصرع..
=============================
ططططن
اكد لنا مراسلنا بالثمامه انه قد عثر على اثار للخكاريا المفقودين وهي عباره عن جوالات من نوع المسكت
وعده تصفيف شعر وتوكد المصادر ان الخكاريا ضيعو الخيمه وسقطوا في ايدي عرابجه منتهين..
=============================
ططططن
ادت السرعه القاتله لاحدى سيارات الخكاريا الى انقلابها وسبب السرعه وجود فتاه منقبه في سياره لموزين
ويقول سائق اللموزين ان الفتاه من منفوحه ولاكن سخريه القدر ان الشاب لم يستطع رويه شي من الفتاه..
إنتهت نشرة الأخبار المحليه والعالميه والأن مع النشره الإقتصاديه....
=============================
ادى الاضراب الذي قام به عده خكاريا الى انخفاض سعر اسهم بيرغر كنج الى ادنى معدل 2.111 تحت المعدل
ارتفعت اسهم مطاعم الفيصليه الى اعلى معدل بسبب الاقبال المتزايد على القهوه التركيه والمويه الى 3.526فوق
المعدل..
اقفل سوق داو خكاريا بعد انخفاض سعر الفائده من الجل وزيت الشعر..
والأن نترككم مع النشره الرياضيه....
=============================
اقيمت مبارات تكريم (سموي) الملقب بنعومي افندي بصاله فال للتزلج وقد ذرف الدموع لوداع صاله التزلج
وقدمت الهدايا والعطورات للنجم المعتزل..
ادت اصابه النجم( لمساتووو) الى توقفه لمده اسبوع عن المشاركه بمارثون مطارده البنات
ويؤكد الطبيب المختص ان سبب الاصابه (كف من احدى البنات على وجه النجم)...
تقام بصاله فال مباراه فاصله بين فريقي التخصصي والعليا العام والفائز يتاهل لملاقاه فريق
الفيصليه..
قدمنا لكم نشره الاخبار من قناه خكاريااا..والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
ملاحظه: ططططن هذي الموسيقى اللي تجي بين الاخبار...
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
البنات مخلوقات عجيبه
===========================
اذا مدحتها, تعتقد انك تكذب
واذا ما مدحتها, فانت ماتصلح لشي
اذا توافقها على كل اراءها, فانت ضعيف
واذا ماوافقتها, فانت ماتفهم
اذا زرتها كثير, تقول انك غثيث
واذا تزورها قليل, فانت غير مهتم
اذا تلبس وتهتم بمظهرك , تقول انت مغازلجي
واذا تلبس عادي, فانت فتى مهمل
اذا تغار, تقول انك تزودها
واذا ما ابديت غيره, تقول انك ماتحبني
اذا تتأخر دقيقه, تقولك ماتدري ان اصعب شي هو الأنتظار
واذا تاخرت هي , تقولك هذي امور بنات
"
اذا تزور أصدقائك , تقول انك تضيع وقتك على الفاضي
"
واذا زارت هي صديقاتها , تقوللك هذا شي طبيعي
اذا ما توقف لها حتى تقطع الشارع, فانت ما عندك اخلاق
واذا وقفت, فانت موقف تتفرج
اذا تشوف بنت ثانيه, فانت تغازل
واذا شافوها الرجال, قالت انهم معجبين
اذا كانت تتكلم , تريدك أن تسمع
واذا كانت تستمع, تريدك أن تتكلم
باختصار
بسيطات , ومعقدات
ضعيفات, لكنهن قويات
يدويشونك , لكنهن محبوبات
ماتقدر تعيش معهم
ولا تقدر تعيش بدونهم
الله يستر علينا من نون النسوه
ارجو انها اعجبتكم ....
===========================
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
اليوم انا جايب لحضراتكم شويت سياسه تموت من الضحك
ويا رب تعجبكم
وربنا يستر علينا من الحكومه السياسيه
ههههههههههههههههههه
هذا صدام جالس في مقابله جابو ليه ببسي قالوا ليه اشرب قال ما امبي قالوا ليه ليش ؟ قال لان اذا فتحنا بقول بوش
*************
سألوا بوش عن حركه طالبان ؟
فقال هذا وهم اثنين كيف لو كانوا فصل كامل
*************
عرض على بوش انواع البن قالوا تبغى بن هرري او بن برازيلي قال: NO ابغى بن لادن
*************
مواطن أمريكي كان متوقف بسيارته في الزحام، وبينما هو جالس داخل سيارته قفزأحدهم على نافذة سيارته، فأنزل الزجاج لمعرفة ما يريد!!
قال الرجل: "تم اختطاف الرئيس جورج بوش وقد طلب الخاطفون فدية قدرها 50 مليون دولار لإطلاق سراحه، وهددوا إذا لم تُدفع الفدية، حتى الساعة الثانية عشرة من يوم غد، بأنهم سيغرقونه بـ(البنزين) ويضرمون النار فيه.. ونحن نقوم بحملة تبرع، هل تود أن تشارك معنا؟"
قال الرجل الذي في السيارة: بكم يتبرع الناس؟
أجاب الرجل الآخر: ما بين خمسة وعشرة ليترات من البنزين!!
**************
يقولك كلينتون سافر جولة على اسرائيل ومعه كلبه المهم عمل جوله في معظم اسرائيل ولما جاء يرجع بلده لكن كلبه رفض العودة معه ساله كلينتون ليش قاله الكلب هوون عيشة الكلاب مو في بلادنا خخخخخخخ
**************
برجاء التدقيق فى هذه المدحه
الرئيس الأمريكي جورج بوش عازم رئيس الوزراء البريطاني توني بلير على العشاء
وبعد العشاء إجتمعوا بالصحفيين
أحد الصحفيين يسأل
على ماذا إنتهت محادثتكم ياسيادة الرئيس ، وعلى ماذا إتفقتما ؟
الرئيس الأمريكي يجيب
" إتفقنا على قتل 14 مليون مسلم وطبيب أسنان واحد "
الصحفيين يتسابقون ويتدافعون على السؤال الذي يليه
ولماذا طبيب الأسنان بالذات ؟؟؟
الرئيس الأمريكي يضحك ويهمس بأذن توني بلير قائلاً
ما قلت لك أنه محد بيهتم بال 14 مليون مسلم !!!
***************
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف (ف ) . فقال التلميذ : فيل ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : رئيس المخابرات !! فقال له المعلم : يا ابني .. هو صحيح يطير بس مايرتفع عن الارض كثير
**************
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
يقول بطل القصة
رحت لمحل بيع الكتب المستعمله المكتبة ذي تبيع الكتب الرخيصه
رحت لها وشريت لي كتاب وكان عندي اختبار له في اليوم الثاني.. (هذي طريقتي في الاختبارات).. المهم فتحت الكتاب
فتحت الصفحة البيضاء اللي بعد الغلاف لقيتها مكتوبة بقلم حبر ناشف، واضح إنه مكروف لين قال آمين، المهم ..
الكتاب طلع لبنت قبل ما تبيعه (يا عمري توها زانت المذاكرة ) والغريب إنها كاتبة الكلام هذا:
( أنا أدري إنك أول ما تقرا الورقة ذي بتنهبل، بس خلّني أقول لك شي.. أنا صراحة مثلك في الكلية ومقهورة..
ما كتبت هالكلام إلاّ من القهر.. وعندي إحساس إنك بتقدّر ظروفي كونك مثلي عايش نفس الأجواء الحين )!!
وقامت تسب في دكتورة اسمها .... !! وبعد ما شبعت من سبّها.. قالت: (وعموماً فرصة سعيدة جداً إني تعرفت
عليك، وأشكرك على قراءة كلماتي بس والله ما كتبت إلاّ من الطفش -عموماً- أنا فضولية شوي.. ممكن بعد ما
تخلّص من الكتاب.. تكتب لي على الوجه الثاني ردّك لي.. ورجعه وأنا بقرا ردّك.. وإن شاء الله إني أبي أجي
أشتريه في تاريخ كذا كذا )
ناظرت في التاريخ.. لقيته بكره !!!!!؟
ياساتر وش أسوّي؟ طيب أنا ما ذاكرت.. وش ذا الحظ؟ المهم إني خقيت (يعني رحت وطي)..
وقررت إني أكتب لها الرد وبرجّعه.. بس قبل كل هذا رحت وصورت الفصول اللي داخله بالاختبار عشان اذاكر
ضبطت لها رد محترم وقلت لها: ترى أبي أشتريه عقب أسبووع .. ورحت أرجعه ..
وفعلا رجعته وشراه الزوووول مني بنص السعر
اليوم الثاني بالليل رحت للمحل لقيته الكتاب مباع سألت الـزووول : الكتاب اللي شريته منك أمس وينه؟ قال: امبارح اجت
بنت وشالته !!
وانا اللي تنفتح كشرتي لين وصلت اذاني
المهم أخذت أنا ويّاها الله لا يقردنا ثلاثة أشهر وحنّا شارين الكتاب بايعين الكتاب.. والمستفيد الـمحل حق الكتاب المستعمل..
لا وبعد صار ما يحطّه في الدرج.. خلاص فهم علينا وصار يخليه عنده على الطاولة ويسلمه لي أو لها أول ما نجي ..
مررررررت الأيام وجيت مرة قلت للـزوول وين الكتاب؟ قال: ما أدري امبارح
جاء راجل أخذ الكتاب.. قلت: يا ابن الحلال قل غير هالكلام الكتاب قديم ومعفّن وأوراقه نصها كتابات.. قال: آآآآآي
عليك الله أخدوه الزول الكتاب الأصفر ..
المهم طلعت وركبت السيارة.. ويوم وصلت الإشارة قلت : لحظة يا رجال، الـ..... الحين يقول الكتاب الأصفر.. يا خي هو
أحمر أصلا مهوب أصفر ..
المهم ديورت بسرعة ودخلت المحل بسررررعة.. تتوقعون وش شفت؟!!!
لقيت الاخ ابن الذين ماسك كتابي الأحمر وقاعد يكتب الرسالة اللي أنتظرها في
صفحة من الصفحاااات
طلع اللئيم هو اللي انا خاق معه من مده
عرف يطلع منه فلوووووووووووس
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
حوار رومانسي بين البيبسي والميرندا
الموقع : ثلاجة في دكان راعية الدكان
الوقت : ثنعش الا ربع بالليل 11:45 pm
البيبسي : اختي ميرندا ... قاعدة والا نايمة
ميرندا : هلا .. لالا قاعدة ... ليش تو الناس باقي
ربع ساعة وبيسكر الهندي هالأنوار وبعدها بنام
البيبسي : هل لي بحوار جانبي معك
( ابووووك يالاسلوب )
ميرندا : ايييييه عادي وش دعوا ..
البيبسي : ماهي نوعية الحوارات..
أقصد اللي تحبينها ..
ترا كذا الاسلوب علشان يسحب معك الخط ..
(اقصد الحوار.. خخخخخخخ )
ميرندا : ماعندي شي معين بعدين انت ناوي
تطول بالكلام ؟
تبيني اعتذر من ابوي وانام برا الصندوق
( صندوق الميرندا)
البيبسي ( فرحان ) : اييييه كلامي مايخلص ولا بكرة ....
انا اصلا كانوا يقولون عني راعي طويلة.
ميرندا : تدري عاد أسلوبك وطرحك حلو بس
أبوي يقول لا تمشون مع السود !!
البيبسي : ليه ترا والله ما نعظ ... أليفين بالحيل ..
ميرندا : بس تصدق انا معجبة بسوادك
كأنه سواد ليلة مافيها قمرا,,,
سواد كالح كنه فحمة من كيس هالفحم اللي في
المستودع تحت ... انا معجبة فيك بصراحة ..
البيبسي : يؤ..يؤ..يؤ ... احرجتيني .. أمي والله صادقة
ميرندا : ليه وش قالت أمك ...
البيبسي : أمي تقول إن الميرندا أحلى من الفراولة ...
ماتدلعين زي الفراولة
ميرندا : ياحظي .. قال فراولة قال ...
وش يخليني اتدلع
البيبسي : لا يعني لون الفراولة .. احلى من لونك
(الرجال بدا يخور )
لونها احمر يشق الجبهة ..
ميرندا : نعم نعم نعم .... عد بالله وش قلت ...
انا وشفيه لوني
البيبسي : لا والله مو قصدي بس لونك كنه لون
هالهندي اللي بالدكان اذا صار محصور ... برتقالي
ميرندا : والله حبيبي اذا مو عاجبك ...
خلني اروح لصندوقنا بس ...
البيبسي : يؤ ..يؤ..يؤ... يالزعولة ليه زعلتي
عاد من كلامي ..
(وفي هاللحظة فتح الهندي الثلاجة وحط فيها فراولة)
البيبسي : هلا والله وغلا بالفراولة ... يوووووووه
يازينها زيناااااه .... تو مانورت الثلاجة ..
ميرندا : هااااوو والله شي ... وقدامي تغزل فيها وانا
من الصبح معك يالعبد الاسود يالمحترق ..
فراولة : ههههههههههههه ... وشفيها هذي معصبة
كنها طقاقة ما نقطوها بحفلة زواج ها ها ها ها.
البيبسي : لالا ماعليك منها أنت بس قولي لي وش
هالحلاوة وش هاللون الحلو ..
ميرندا : اقول يالدبا يالحمرا ء اللي لونك ماله داعي .....
كنه روج ملخبط هههههههههه..
فراولة : هئق ... هئق ..( تشهق )
يالغيارة يالبرتقالية روحي بس ما احد شراك
لك اسبوع هنا مرزوعة ما احد يبيك ..
ميرندا : والله ... ياشيخة تعالي دغدغيني احسن
البيبسي : ياجماعة كل وحده فيكم لها مميزات
ولها صفات مستقلة خلونا بس في المفيد
وفي هاللحظة قاربت الساعة على 12 بالليل وجا زبون
وخذ معاه البيبسي والميرندا والفراولة بكيس واحد
بيوديهم معاه للبيت..
( وهذا الحوار اللي بالكيس ).
البيبسي : هذي الساعة المباركة
يوم صرنا بكيس واحد متقاربين..
ميرندا : اقول وراك مقرب للفراولة خلها
تتنفس طيب حاشرها ( بدت الغيرة )
فراولة : يؤ ... من سألك انتي الثانية
بعد وش عليك!! خليك بحالك!!
بيبسي : لاتحرجوني !! انا اخجل من ظلي !!
يؤ..يؤ..يؤ....وخري ياميرندا شوي
ميرندا : هذا بعد الهندي ماحطنا بكيس كبير ...
حشرنا بهالكيس هالبخيل..
في هاللحظة أخذ الزبون الفراولة وفتحها
وشربها وما بقي بالكيس الا البيبسي والميرندا !!
البيبسي : كانت مضايقتنا الفراولة !!
......... ( منافق وماله خاتمة البيبسي )
ميرندا : يؤ ... توني صرت غالية عندك .!!
اقلب وجهك بس يالعبد مالك خاتمة
البيبسي :آه ... ضاعت على الفراولة والحين ضاعة
الميرندا .... وش سويت انا ووجهي ..
ميرندا : اذلف بس ووخر عني ولا عاد تكلمني !!
البيبسي : آه .... والله احتريت
( ارتفعت درجة حرارته )
ميرندا : ايه عارفه من يوم راحت عنك الفراولة
وانت متجه علي وتعبتني وكسرت قلبي ..
البيبسي : اييييييييه والله مريضة ....
لا أكون انا السبب
وفي هذه الاثناء اصبحت حرارة الميرندا
مرتفعة وانشد البيبسي بهذه
القصيدة يصف حال الميرندا موجه كلامه للزبون
اللي خذ الميرندا وفتحها وشرب منها جزء
بسيط وألقى بها في سلة المهملات
لأن حرارتها مرتفعة ( ساخنة )
وبكى البيبسي في هذه الاثناء وقال :
قالوا حبيبك محموم فقلت لهم .... انا الذي كنت في حمائه السبب
عانقته ولهيب النار في كبدي ... فأثرت فيه تـــلك النار فالتـهب
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
هذا الموضوع وصلني عن طريق الايميل
وقلت انقله هنا لانه يتكلم بواقعيه
الله نبدأ
أنواع الطلاب
1
النوع الاول : الدوافير
الدوافير جمع دافور والدافور في اللغه تعني : المرض الرابع
( الداء = المرض ) ( فور = اربعه )
والدافور في اصطلاح علوم المتفلسفين المنتفين تعني ذالك الكائن البشري
الذي يتواجد بكثرة في الصفوف الأمامية للفصل
يسعى بكل قوة للحصول على الدرجه ولا يعرف طريقاً للدجه يحمل شنطه دبلوماسيه
وعلاماته ميه في الميه يدخل الصف وهو جاد وكل دقيقه يصيح انا ياستاد
يلبس نظارة طبيه
يحمل لكل مادة دفترين غير الحصة والواجب
دفتر للحل الصحيح والآخ للحل الخاطيء
اذا طلب منه احد زملاءة الواجب قدم له دفتر الحل الخاطيء
لذالك هو معرض للتكفيخ خاصة من طلاب الصف الأخير
وخذو مني قصة
اخس شي اذا مهو راضي يغششك في الاختبار
والله افتكر في المدرسة الملك فيصل مرة من المرات اضاربت مع الدافور اللي
ورايا علشان ابن الحلال مهو راضي يديني ولا شي ولما اطالع في ورقتة
يغطيها والله قهرني على طول ما سمع المراقب اللى صوت طاع ( يعني كف )
وكان الاختبار يبغى يتلغي بس الله يعين
ولما اقابلة برة اسوي ما اشوفة وهوا يطالع على بحقد
اناني يحب نفسة واكثر شي يكرهني اذا جا مدرس متساهل
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
النوع الثاني : طلاب الصف الأخير
هذا النوع من الطلاب كثيراً ما يقف خلف الباب
يفضل الجلد والطرد وكل انواع الانتقام ولا تقل له تعال قدام
يعشق الصف الاخير لدرجة الجنون
لدرجة ان واحد قعده الاستاد قدام ويوم انتهت الحصه رجع لخوياه ورى وقال تصدقون
اول مره اشوف الاستاد على الطبيعه
يفرح ويتباهى اذا درجته صفر بالامتحان ويحس بالذنب اذا حصل على الدرجه الكامله
يعني لو تجيه تقوله هاه كم درجتك يقولك خلها على ربك يارجال النتيجه ما تشرف
والنتيجة طبعأ كاملة
وخذو مني قصة انا محب الرومانسيه
قد شفتو يا جماعة واحد في مدرسة اهلية يرسب سنتين ... ؟
وما تشفوة في المدرسة الا في المناسبات السعيدة
وان شفتة تلاقية نايم
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
النوع الثالث : الدبابيس
الدبابيس جمع دبوس والدبوس في اللغه : ما يُطعز به
وفي اصطلاح الفلسفه المنتفه
هو ذالك الطالب الذي يطعز زملاءة من الخلف
فيخبر الاستاد بكل شي من غير علمهم
يتواجد هذا الطالب في الصفوف الوسطى وهو كثير التلفت
اذناه هي مصدر رزقه فلا تمر كلمة الا وقد سمعها
مبغوض من الجميع حتى يقال ان دمه مهدور مفروش بين زملاءة
يعني ياويله اذا احد اكتشفه خاصة حقين الصفوف الخلفيه
وخذو مني قصة
اخخخ بس عليهم والله نفسي اعرفهم
كم مرة رحت بسببهم فيها الله ياخدهم مرة من المرات
صورت المدرس بالجوال فيديو وحطيت عليها اغنية ومبسوط حاطت اسمي
اللي بالBluetooth
والمهم ارسلتها في المدرسة بالBluetooth
في الفديو كليب واحد من الدبابيس الله لا يوفقو انشاء الله
راح وراها للاستاذ المصري وعاد شوف
مسك جوالات كل المدرسة
ويقول : مين اللي صورني ...؟
بس بركة يومتها ما جبت الجوال
و اللي يسمع المدرس
يقول (حلو )
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
النوع الرابع : الادارة المتحركه
او بمعنى ادق : المصلحجي
وسمي بالادارة المتحركه لأنه دايم يتلسلس
عند المدرسين ويشيل شنطهم ويكون بينهم مرسال
يعني ما تلقاه ابن اللذينا الا فالسيب يودي اوراق ويجيب اوراق
وخذو مني قصة
وتعرف عاد المصلحة وبالذت في مدرسة اهلية
تشيل الشنطة للاستاذ يقول ما تخلي يلا
وانا في قلبي ...يلا في بطنك ياسطا
و تقول لا والله يا استاذ معقولة عندك طالب زي انا
وانتا تشيل الشنطة
وعاد رسايل جوال وتتصل علية كيف حالك
وتهزر معاة وتزبطو احلى شي لما يكفشك
يقلي يابني بلاش الفرش دي
الفرش = مجاملات كذابة
واحلى شي لما تجيبو في البيت درس خصوصي
يدق عليك دقة علشان انتا تتصل ابو دقة ما يعيش
واحلى شي لما تكون في مناسبة يدق جوالك دقة ويفصل
يحسبو موزة وال شي ما يدرو انو شاكوش بيتصل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
إن المتعة الحقيقية في وصف الشئ هو تخيله تماماً ولكن سنتخيل حياة صرصور
وسنبدأ بالاعمال اليومية التالية بالنسبة له ..... الاستيقاظ من النوم في دورة المياة(( يكرم القارئ)) مع بعض الروائح العطرة بالنسبة للصرصور
القيام بالتمرينات الصباحية المعتادة وذلك بالخروج امام صاحب الغرفة والتفنن في الهروب من النعلة أو الجزمة(( الله يكركم ))
قضاء فترة القيلولة خلف الدولاب الكبير لغرفة النوم ، لأنه يستحيل على صاحب الشقة ازاحة هذا الدولاب
مناداة الاصحاب في فترة ذهاب صاحب الشقة .... تقديم الوليمة للضيوف في المطبخ ، وذلك على باقي الاواني والاكل الموجود من عدة اسابيع
الرقص على مخلفات المعلبات والاجبان الموجودة خارج الثلاجة
تحذيرات يجب اخذها بعين الاعتبار لمجتمع الصراصير
1- عدم استفزاز صاحب الشقة واجباره على استخدام ( ريد ) او ( بف باف ....
2-عدم الترزز دائماً امام صاحب الشقة لكي لا يقرف ويتخذ طرق غير سليمة في الهجوم
3- عدم احراج صاحب الشقة بالخروج امامه في حضور ضيوفه
4- اذا رأيت صاحب الشقة يلاحقك ، فأعكس الخطة ولاحقة انت ، لأنه حتماً سيهرب
5-عدم القيام بأي تمرينات صباحية في حالة وجود اكثر من شخص في الشقة ، وإلا سيكون رقم مقاس النعلة هو آخر شئ تراه في حياتك
اشياء تجعل الصرصور يموت من الضحك الدوران على كرسي فوقة امرأة تصرخ خوفاً من الصرصور ....
الهروب من شخص في يده نعله على سطح املس غارق بالماء ولصابون .....
استخدام معطر الهواء بالخطاء بدل ريد او بف باف .....
عندما يغلق شخص، باب دورة المياة ، ويجد الصرصور أمامه ملتصق على الباب .....
عندما يحاول ( احول ) اصطياد الصرصور بالنعله ....
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
الصداقة بين النساءوالصداقة بين الرجال
إليك الإجابة:
الصداقة بين النساء:
لم تعد الزوجة بيتها ذات ليلة . . وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت
نائمة عند صديقة لها..!
اتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته ليتأكد من كلامها فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة .
الصداقة بين الرجال:
لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة . . وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً
عند صديق له..!
اتصلت الزوجة بأفضل 10 أصدقاء للزوج لتتأكد من صحة كلامه ...
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم تلك الليلة .. فيما أقسم اثنان أنه لا يزال عندهم إلي الآن
ملطوش لطشا مبرحا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
اللهجة الكويتية ومرادفها بالسعودية
ماي____________________ مويه
شاي___________________ شاهي
ريوق _________________ فطور
تاير__________________ كفر
سكان سياره_____________ دركسون سياره
جسر____________________ كبري
بيض طماط________________ شكشوكه
طوفه _____________________ جدار
تيب لزاق_____________________ شطرطون
درنفيس________________________ سكروب
تنكر_________________________ وايت
شلونك_________________ كيفك
والله صدج __________________ بالله عليك
موبايل _________________ جوال
رفيجتي ________ صديقتي
يمعود روح __________ قم بس قم
والله انك رايح فيها______________ صدقني انك منسم
تصدق اني احبها حيل____________ تصدق اني احبها مرررررره
زهــــــــــــيوي ____________ يعني صرصور
اتغشمر وياااااااك .................... يعني أمزح معك أنت ووجهك
علينا يوووووبااااااا ....................... يعني بلا نصب
شدعوا يا حافظ ............................. يعني خير ان شاء الله
جيكر .......................................... شين
برتغال ............................... برتقال
ديوانية ......................... مجلس الرجاجيل
ما معي ولا بيزة .......................... يعني طفران
قاري .......................... سيكل
مليغ ....................... يعني ثقيل طينة
مسخرة ---..............--- شخص عديم الفهم (لوح)
دريول -----................- سواق
سكراب ---..................-- تشليح
جاسم -...............--- قاسم
أعطيك فنقر ---..............-- أشوتك
يني ---.................-- جني
جدر --...............--- قدر
يا كلاكجي ---................-- يانصاب
زيقاير-------دخان
الله بالخير ---...- أختصار السلام عليكم كيف حالك شلونك عساك بخير
يالهتلي ياللوتي ---...................-- واحد يلف ويدور لعاب
مقلجم --........................-- ضايق صدره
نفخ نفخ ---................-- أدعس أدعس
بواق --..................--- حرامي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
كيف تصير عربجي في يوم واحد فقط
1= لاتقص شعرك الا بالسنه سنه ,,, وتسبح من اسبوع لاسبووع ,,
خلها تطلع ريحتك هع هع
2= صرخ وانت تسوولف ,, خل اللي بااخر الشاارع يسمعوونك
,,
مهب تتدلع وتصير خكري ..
3= اذا جيت تقعد تربع ,, واسحب ثوبك لبطنك ,, وطلع رجلك اللي ملياانه شعر خخخخخخخخخخخخ
منقووول
4= اذا تهااوش خويك افزع معه وخل اللي يصير يصير ,, لو تنقلب السما ع الارض
5= اذا احد قال لك شي يضحك ,, اضحك وقل يعلن شكلك مهب تتدلع وتطوول بالضحكه ,, يقوولون الثقل صنعه هع هع
6= حل دمك داايم ثقيل ,,,, وخلك عند كلمتك اذا قلتها
7= طلع التفاال من فمك اذا جيت تتكلم , وحكحك القمل اللي بشعرك
8= اذا شفت حشررهـ الحقها وحطها بسندوويشه وبهالناا والعافيه
مهب تصاارخ وتنااقز زي حركاات الخكاارياا
9=في المدرسة الجامعة الخ 000اركض بين السياااب ولاحق اخويااك بالعقاال وال+++++++++ريه
10 = اذا كنت عند المقصف وزحمه ,, ابد قل :: وخروا عني لاطلع لكم ريحتي اخليكم تخيسوون ,, بعدها الكل بينحااش حتى اللي يبيع خخخخخخخخخخخخخخخ
11= من نااحية اللبس +++++++++ريه مكحته عشرين مره وديتها الخيااط والبس ثووب من يوم عرفت نفسك وهو عندك ,, واذا اضطر الامر الى لبس بنطلوون وبلووزهـ البس بللووزه مرسووم عليها كشش او دبابات ومدرعاات وبنطلوون ,, وسيع عليك ..
12= خل غرفتك امك ترتبها واذا رتبها ارجع حووسها من جديد
سوو كل الحركاات ذي وافلقني اذا ماصرت عربجي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
فيه واحد ابن حلال ا و على قولة البعض ( غلبان )
طلب الزواج -- لكن -- طاح حظه على وحده نكده بالحيل
( النكد في دمها وقلبها وعقلها ... ومزاجها)
عاش معها مده على ان يغير الله احوالها ولكن ..مافي فايده
سأل اهل العلم والخبره والأكسبيرينس والتكنولجي ..ولكن .. مافي فايده
اخيرا طلب اهلها واشتكا عليهم من هالحاله اللي ما يصبر عليها حتى الحمير ( اكرم الله الجميع)
الزوجه هذي وحسن حض الزوج انها تخاف من اهلها وتعمل لهم الف حساب ..حلو
توصل الأهل مع بنتهم الى حل ارضى الطرفين .......
الحل هو ان يكون يوم للنكد ويوم للسعاده ..... حلو ...
اول يوم بعد هذا الأتفاق كان يوم السعاده والوناسه .... حلو
بالمصادفه كان يوم اجازه خميس او جمعه ......... حلو
بدأ اليوم بالقهوه والتمر وكل واحد مبسوط وسعيد بيوم السعاده ...حلو
الزوجه كانت طول الوقت من اصبحت الين حزة الفطور وهي تدندن الين حزة الغدا
كيف تدندن كذا ( نننا ننا لللا لللا نننا ننننا لللا لا لا لا نا نانا نا )
الزوج بكل سعاده كان يسألها عن الدندنه الحلوه هذي ايش الأغنيه أو القصيده
الزوجة ما كانت تبغى تعلمه ....... ولكن هو اصر وبشدة لتزداد سعادته
في يوم السعاده والوناسه انه يسمع القصيده او الأغنيه ...
طبعا بعد كل هالأصرار وافقت الزوجه علشان لاتزعل زوجها في يوم السعاده
تدرون وش كانت الكلمات بعد كل هالقصه الممله والغثيثه
كانت هذي كلمات القصيده او الأغنيه السعيده :
طبعا قامت الزوجه تغني مستخدمه ادوات المطبخ الموسيقيه وأنشدت تغني ......
( بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره ....
بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره ....
بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره .... بكره النكد بكره ...... بكره النكد بكره ... بكره النكد بكره ....)
هههههههههههههههههههههههاي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
عندي مو ضوع تحفه ((للتماسيـــــــــــح)) التحف .. هههههه
وما بطول عليكم خلونا نبدا بالجد :
اخي الشاب << مو قلت ببدأ بالجد .. هههههههههه
اقول حل الأسئله وقولنا ...
هل انت خكري ؟
ام انت وحش ؟؟
هل انت جواد العلي ؟
ام انت سعد جمعة ؟؟
علشان ترتاح وانا ارتاح
واوريك رزقك ..
جاوب على الاسئلة الاتية ؟؟
وراح نكشف لك المستخبي والمستور....!!
السؤال الاول /
اذا كان الجو حااار وماكل تبن وانواع الرطوبة والكتمة .. ماذا تقول حينها ؟
1- هرارة مرررة عاوز اكل ايس كررررريم
2- ابوه جو مزفت باروح انام احسن لي
3- تلبس وزار وتتسدح في الحوش
السؤال الثاني /
إذا دخلت على اصحابك ما هو اول شي تقوله لهم ؟
1- هاااااااااااي شلة
2- مساكم الله بالخير
3- انعن والديكم من زمان ما شفتكم
السؤال الثالث /
اذا عصبت وتنرفزت على احد ايش يكون تصرفك ؟
1- تقول له : كش عليك ... انت وع
2- تلوح عليه طفاية سجاير بعدين تروح تصيح غرفتك
3- تدبغه بالعجره على ظهره وتشلح فلوسه
السؤال الرابع /
كم مرة تتروش ؟
1- كل يوم .. كل ليلة
2- متى ما طلعت ريحتي
3- هو العيد بكرة ؟؟
السؤال الخامس /
ما هو اول شيء تفعله عند الاستيقاظ من النوم ؟
1- تحضن الدبدوب الي يتسدح معك في السرير وتبوسه وتقول له صباااح الورد توتي
2- تمسح السعابيل من على فمك والي ساح على خدودك
3- تدخل صبعك في خشمك تنظفه وتقول لاهلك وين الاكل ؟؟
السؤال السادس /
من هو الاحسن ابوك ولا امك ؟
1- مامي
2- اثنينهم
3- ولا واحد
السؤال السابع /
من هي انعم بنت من هالبنات؟
1- أليسا
2-نانسي
3- جواد العلي
السؤال الثامن /
لو كنت تربي عصفور وطاح هالعصفور مريض ايش تسوي ؟
1- ابكي واعيط واوديه للطبيب
2- احاول انصب على احد وابيعه له
3- اذبحه علشان يرتاح او ارميه في الزبالة
السؤال التاسع /
اذا رحت السوق تشتري جنز وفرضا مقاسك هو 32 ايش هو المقاس الي تحرص انك تشتريه ؟
1- اصغر بنمرتين علشان يكون ضيق يعني 30
2- نفس المقاس
3- تخسى انت وياه البس جنز
السؤال العاشر /
لو اكتشفت وانت تاكل شاورما ان فيها حشـــره ايش تسوي ؟
1- يغمى علي واروح اهاوش المطعم
2- ارميها واروح اشتري غيرها
3- اكلها واكل جدها بس اهم شي لا اخسر ال 3 اريل
اجمع عدد النقاط الي حصلت عليها :
للجواب الاول = نقطة وحده
للجواب الثاني = نقطتين
للجواب الثالث = ثلاث نقاط
اذا كان مجموع نقاطك :
من 10 الى 15
مالت عليك انت خكري <<
انت خكري نمرة واستمارة وانا احبك . الخكارة مستأصلة فيك منذ الولادة
اول ما ولدتك امك قلت للمرضات : الجو داخل مررررة تفش
اصدقائك يحبونك ويشخصون بك قدام في السيارة
ما تتحمل الحر والرطوبة اصلا بيني وبينك انت المفروض مو هنا انت المفروض بباريس
منها الجو حلو هناك ومنها تتابع اخر اخبار الموضة والمكياج يا الخكري
تظن ان قلبك كبير وانا اقول لك انه عندك الي اكبر منه
تحب النظافة وهذا الي قاهرني واكره ما على قلبك ان احد يشمخ جسمك
حاولت اكثر من مرة تحط مكياج من اخواتك .. لا تنكر يا **** حنا شايفينك
هع هع هع هع هع
ودايم تلبس بلوزات بنات وتقنع روحك ان هذي قمصان تصلح للجنسين
تحب تلبس جنز ضيق حده واذا جيت تمشي بالجنز الضيق ************
***********************************
انت في جهة والرجولة في جهة .. يمكن سمعت عن شي اسمه ذكر وسمعت عن شي اسمه انثى
بس ما ظنتي سمعت عن جنسك يا الوصخ
<=== واضح انها عصبت خخخخخخخخخخخخخ
الي يعجبني فيك هو ان وجهك كانه طابوقة ما تخجل كونك خكري
يعني عادي تطلع مع شباب وانت لابس شورت وفنيلة كت ومرطب الشفايف
حياتك العاطفية كلها تبن في تبن وما راح تضبط معاك الا وحده خكرية مثلك
تستخدم في مغازلك خطة الي يبغاني يجيني واكون اخكر واخكر
مستقبلك الوظيفي غالبا موظف بنك او سكرتير او مصمم ازياء وديكور
مطربك المفضل هو جواد ابو خكرة واحلام و كارولينا هيريرا ( منهو ذا ؟؟ خخخخخ )
افضل برامجك التلفزيونية هي برامج الازياء والموضة والقناة المفضلة هي لها وقناة المحور
تشجع نيوكاسل وتمووت في خالد المحمدي وتوتي
هواياتك هي تقليم الاظافر مع اني ما ادري وشو هالتقليم وحلاقة شعر رجولك وتصفح المجلات
اكلتك المفضة هي اسكالوب وبرضو ما ادري وشو ذا وورق العنب
بس خلاص انقلع اقرفتني الله يقرفك
<=== قفلت معاها خخخخخخخخخخ
اذا كانت نقاطك من 15 الى 25
كش عليك انت رخمة
انت مالك داعي في هالحياة واغلب من هم مثلك ينتحرون في سن مبكرة
انت مهوب خكري ولا عربجي . انت باختصار رجل كرسي في هالحياة
تحب الوحدة وحاتم خيمي وما تطلع مع الناس وبيني وبينك ما احد يحب يطلع معاك
لان كل ربعك يستثقلون دمك ويصرفونك .. اصلا ما ادري كيف انت مستحمل روحك ؟
تخاف من ابوك وتخاف من امك وتخاف من الخدامة
ودايما تذاكر وتجيب الاول في المدرسة حسبي الله عليك
ما تشكي من شي ولا عمرك دخلت مستشفى ولا عمرك دافعت عن احد
تشوف ابوك يسطر امك وعاادي عندك جالس تذاكر كتاب التوحيد
في اللبس عادي جدا ثوب وطاقية بره البيت وفي البيت صروال سنة ابيض وفانيلة بيضا ( لبس نموذجي )
الي يشتري ملابسك هي امك والي ترتب سريرك هي خدامتكم
ولا تنكر يا ثور لان حنا شايفينك
<=== قفلت معاها مره ثانيه خخخخخخخخخخخخخخ
تمشي في طريقك وعمرك ما ناظرت يمين او شمال واذا بنت قالت لك : يالمملوح
تروح تصيح عند الخدامة
مستقبلك الوظيفي زين وهذا الي قاهرني ورافع ضغطي .. دافور اصلي وغالبا تطلع مدرس او دكتور او مهندس او خياط
مطربك المفضل هو راشد الماجد وفتى رحيمة وباسكال مشعلاني
افضل برامجك هو الاتجاه المعاكس ومسلسل سابق ولاحق
وقناتك المفضلة هي العربية وقناة ديسكفري
هواياتك هي اللعب بالمكعبات والمونوبولي وتجميع صور جبن البقرات الثلاث
اكلتك المفضلة هي مكرونة بالباشميل واطلق شي كلته في مطعم هو الشيش طاووق
تشجع فريق الهلال او النصر ولاعبك المفضل هو خالد الدايل او خالد حلوي << لاتزعلـــون وربي مدري صح والا لاء
علاقاتك العاطفية زي وجهك وخطتك هي 4-4-3 الي هي خلك ثقيل
وبتموت وانت تطبق هالخطة ولا في ولا بنت بتعطيك وجه
اول واخر بنت تعرفها هي زوجتك الي اختارتها لك امك يا روح امك
وفي الغالب هي نورة الدبه بنت عمك
انقلع بعد انت هناك تراك حومت كبدي يا الرخمة
<==== اخلاقها اليوم صفر خخخخخخخخخخخ
اذا كانت درجاتك بين 25 وال 30
يا شديد يا عربجي
انت عربجي ومخربها وعاهة.كل الناس يخافون منك وما يحبونك وعجزوا يخلونك تنتحر
ما تستحمل الوحده ولا حاتم خيمي وما تقدر تجلس لحالك. اذا ما شفت حصيصه اختك تروح تهك
على الخدامة تبي ترقمها واذا ما في احد في البيت تروح على الباب تتحرش بخلق الله
ربعك اوفياء معك لانهم بعد مخربينها مثلك وازود وما تصير شكشكه او سامري الا ويمرونك البيت
للامانة وعن الحلال والحرام فاصدقائك هم مثال الاصدقاء الوفيين لانهم ما يجي خير او شر الا ذاكرينك
ابوك يخاف منك وامك تخاف من ابوك يعني امك تخاف منك
ولا يخلو الامر انك سطرت ابوك او امك يوم انك صغير او كبير
تقدر الفلوس وحكمتك بالحياة الي عندوه قرش يسوى قرش
وما عندك مانع تبيع بطاقة احوالك والجواز وصك بيتكم ب 120 ريال تروح بها البحرين
في اللبس انواع البشاعة .. الوان رايحه فيها
في البيت ثوب نوم مخطط طوالي وفي الشارع ثوب نوم مخطط بالعرض وفي المناسبات ثوب نوم مربعات
اذا مشيت في الشارع فانت رادار متحرك تكشف اقوى تظليلة واكره ما على قلبك هي الستارة في
السيارة لانك ما تقدر تخترقها واذا بنت قالت لك : يا مقرف يا قرد .. تضحك وتقول لها : قرد بس اخلاق
مستقبلك الوظيفي هو ... اصلا احلق الذقن بقزازة اذا صار لك مستقبل وظيفي
واقصى طموحك هو سكرتي في الفيصلية او بياع في محلات نسائية
مطربك المفضل هو سعد جمعة بلا منازع وعيسى الاحسائي وتو باك
وتقدر السامري والشكشكه وتعتبر الي يحضرهم هم احسن ناس في البلد
افضل برامجك التلفزيونية هو برنامج ما الك الا هيفا ومسلسل كعبول
وافضل قناة ... كل قنوات الهوت بيرد
هواياتك هي تكفيخ الخدامة وتشليح بطاقات بطاطس تسالي من عند البزران والتفحيط بس بسيارات مسروقة
اكلتك المفضلة هي الشاورما واي شي يجي ببلاش حتى لو فاصوليها منتهي تاريخها والكوارع
تشجع فريق الحمادة او الرائد واذا كان في مباراة للمنتخب تودي اي علم معاك الا علم المنتخب
لاعبك المفضل هو مصطفى ادريس او احمد جميل
علاقاتك العاطفية عنيفة جدا .. وخطتك في المغازل الهيئة للرجالة
بتتزوج بس زواجك حيكون لمصلحة .. يا انك تتزوج شفيقة بنت خزنة الطقاقة
او وسمية بنت سعيدان مدرس الجغرافيا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
[COLOR="Cyan"]هذه الفتـاة مجرمــــة !!
هذه الفتاة توفيت أمها
وفي جنازة أمها قابلت شاب , أول مره تشوفه , هذا الشاب كان
وسيم جدا , وجدت فيه جميع المواصفات اللي كانت تتمناها في
فارس أحلامها , أعجبت هذه الفتاة بذلك الشاب وحبته حب شديد
جدا جدا , لكن المشكلة أن هذه الفتاة لم تتعرف عليه , لم تأخذ
عنوانه أو رقم تلفونه , حتى إسمه لم تعرفه!!!
أخذت هذه الفتاة بالبحث عن أي شيء أو معلومة تدلها عليه
لكن جميع محاولاتها باءت بالفشل
بعد أيام قليلة , هذه البنت قتلت أختها!!!
السؤال
في إعتقادك... ماهو السبب الذي جعل هذه الفتاة تقدم على قتل
أختها؟
فكر جيدا قبل أن ترى الأجابة , وحاول أن تكون صادقا في إجابتك
قدر الإمكان
هل فكرت ؟؟
إنزل تحت عشان تشوف الإجابة
الجواب
قامت الفتاة بقتل أختها , على أمل أن يظهر ذلك الشاب مرة أخرى
في جنازة أختها
إذا جاوبت نفس الجواب فهذا يدل على أن تفكيرك
مثل تفكير المرضى النفسيين اللذين لديهم نزعة للقتل
هذا الإختبار طبّق من قبل أطباء نفسيين عديدين , على أشخاص
كان المراد معرفة ما إذا كان تفكير هؤلاء الأشخاص تفكير إجرامي
أم لا
وطبّق هذا الأختبار على مجرمين عديدين
كانوا متهمين بإرتكاب سلسلة من الجرائم
وقد أجابوا عليه بشكل صحيح
إذا أخطأت في الجواب , هذا شي جيد بالنسبة لك
ومعناه ان انت كويس
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
سابع المستحيلات في السعودية
سابع المستحيلات شاب سعودي يحب جواد العلي
*سابع المستحيلات نصراوي يحب سامي الجابر...
*سابع المستحيلات هلالي يحب اللون الاصفر...
*سابع المستحيلات متنزهات عزاب ( للشباب )...
*سابع المستحيلات هيئة في جده...
*سابع المستحيلات بنت ماتحب تكلم بالتليفون
*سابع المستحيلات سعووديه.... ما تحب تحش .
*سابع المستحيلات تلاقي مسنجر ما فيه اكثر من 30 ........
*سابع المستحيلات بنت تحب حليمه بولند خخخخ
*سابع المستحيلات بنت سعووديه هاجده ببيتها
*سابع المستحيلات سعودي ما يحب المغازل
*سابع المستحيلات شركة الاتصالات تتوب عن حركاتها
*سابع المستحيلات تمر اجازه وشباب السعوديه مو في مصر او لبنان – فشلووونا بحركاتهم الله يهديهم
*سابع المستحيلات تدق عالمرور .. وما يكون الخط مشغول او محد يرد --- في الدول المتقدمه غيررر..
*سابع المستحيلات تلاقي استاذه سعودية ما تحب تتفلسف <<<< وش يعرفك ..
*سابع المستحيلات وزارة المعارف يطلعون قرار وما يهونون عنه
*سابع المستحيلات فيتامين ((و)) ما يتدخل بكل شي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
في يوم من الايام اصيب رجل بحادث سيارة وبقي في غيبوبة لمدة عامين ,
بعد مرور العامين استيقظ من الغيبوبة ووجد زوجته تجلس بجانبه في
المستشفى ...
فقال : "حبيبتي. انت هنا معي؟!"
حركت الزوجة برأسها وتجمعت الدموع في عينيها..
تنهد الزوج و تابع :
"يا الهي حبيبتي...... انت هنا معي ....ها انا استيقظ بعد سنتين من
الغيبوبة لاجدك تقفين بجانبي..... عندما اصبت بالحادث انت حبيبتي كنت
معي وعندما
نقلوني
للمستشفى أنت معي...
حركت رأسها الزوجة بتاثر ....فتابع الزوج :
واتذكر قبل عامين عندما افلست الشركة كنت معي وعندما اصيبت سيارتنا
مجددا بحادث سابق كنت معي..
حركت الزوجة رأسها بتأثر وبدأت الدموع تسيل من عينيها..
فتابع الزوج :
وعندما مات والدي ......انت يا حبيبتي كنت معي وعندما احترقت الشقة كنت بجانبي"..
زاد تاثر الزوجة و بقيت تحرك رأسها موافقة..
فقال الزوج.
حبيبتي اقلبي وجهك... انتي وجه نحس علي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
>>واحد يدور وظيفة
>>
>>وسمع عن وجود وظائف خالية
>>
>>وذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية ..
>>وهناك سألوه
>>
>>قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟
>>
>>فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة
>>
>>قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟
>>
>>
>>قال : الفندق
>>
>>قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ،
>>وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟
>>
>>قال : سمسم
>>
>>قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟
>>
>>قال : الضابط
>>
>>قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟
>>
>>قال : النعامة تبيض ولا تلد
>>
>>قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه
>>الشركة ؟
>>
>>قال : كرت الواسطة
>>
>>قالوا : وهل معك الكرت ؟
>>
>>قال : لا
>>
>>قالوا له : ورينا عرض
>>أكتافك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
قررت اني احط لكم وسائل لمكافحة البــرد و هي مجربه
و من هالوسائل الله يسلمكم و يعافيكم :::
1 : الفــرووه
و هي سلاح فتاك ضد البرد و تجعلك تحس بالدفوه في مناطق الظهر و الكتوف و تنفع تستخدمها كبطانيه لا جيت ترررقد .. و تجي الفروه على نوعين ..
طفيـــليــه و هي النووع المنتااز و تتكاثر في الشماال <<< تتكاثر ..؟ طلعت معزا مهيب فروه
و النووع الثاني من الفروي هو النوع العادي اللي حق تمشية حال و تتكاثر في محطاات ابو هيثم و التسهيلات .
2 : بجامة ام حــلق ..
((وفي روايه أخر أمرقبه)) هي فنيــله مخروطية الشكل لها يدين و رقبــتها تجي طويله .. و تعمل على تدفئة جسمك العلوي و اجزااء من الرقبه .. و هي انوااع كثييررره .. بس عليــك با ام وزززه .. تراهااا طييييييييبه ..
3 : بجامه بدون حلق ..
هالبجاامه تقوم مقام البجامه ام حلق .. بس انها ما تدفي رقبـــتك و بعدين اكثرها يشـــمر مع الغسيل .. و على فكره ترا يجي معها سروال طقم << مدري وش سنعه هالرمز؟
4 : شراب العايلـه ..
و هو غني عن التعريف و يقوم بتدفئــة الكراعين و العراقيب و الارجل
<< كلها مهيب نفس الشيء
ببساااطه شراب العايله .. شراب تنمو مع الاجيــال ههههههههه.
5 : الكــوت ..
و بعض الناس يدلعونه و يسمونه جاكيت .. و هو اكثر الوسائل الدارجه في البرد نظرا لخفته و سهولة استخدامه و ذكر في رواية عن احد الحكماء أنه قال : لا صار ما عندك كوت لا تطلع في البرد .
6 : الزنجبيـــل ...
و هو ماده مخدره منعت في روسيا في الثمانينات و يقال انه في الاصل كان رجلا قويا في روسيا .. بعض العرب يطلقون عليه الجنــ+++++++++ــل بتقديم الجيم و ترجيع الحاء
و الزنجبيـــل عموما مفيــد جــدا في تدفئــة العظام و العضلات و توسعة الغدد الصماء و يشرب الزنجبيـــل مع الحليــب عادة و بعض المرات يستخدم كشاابوره مع العصير خخخخخخخخ << الله يحوم تسبدك ياشيخ.. و با اختصااار يا ويلي يا الزنجبيــــــل الحين ههههههههه.
7 : النـــار ..
و هي شعــله حمراء كبيــرة تمسك الحطب و تلعن والدينه .. و هي احدى الوسائل الشهيره و العريقه في مكافحة البرد .. و قد استدل بها الجاحظ حين قال : يا كليـــب شب النار يا كليب شبــه .. و قد عرف عن النار التدفئه الكامله لجميع ما حولها .
8 : الدفــايــه ..
و هي نار مطــوره يهيهيهيييييه .. و تستــخدم في البيــوت و بعض النااس يحسبونها قــز و يسون عليها شاهي و هي رهيبه في اوقات الفجر .. و الله من التمسيــح اللي يجي على الدفايات هالايام .. و تحلو عليها الجلسه اذا تجمعت العايله كلها عندها و مددوا رجلينهم على الدفايه و كلن قام يدفها برجله ههههه.
9: البطانيـه ...
و تجي غاط و غاطيـن .. وينصح بالغاطين في حالات البرد الشديد .وتستخدم بالاستلحاف و التكرفس و الانسداح بين طياتها الحنونه .
و في نهايــة هذه الوســائل .. نشكــر العاملين على انجااح هذا المشرووع و الراعين الرسميين على دعمهم و سعيهم الواضح في تدفئة الشعب ..
اعتمدوا هالوسائل و ما جااكم عندي ..
ولاتنسوووون شرااباات ام حديجاان للي بيتهم سرااميك ...
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
بسم الله الرحمن الرحيم
اليوم جااااااااايبلكم نكت مضحكه بالمره
------------------
محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد
------------------
فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو
------------------
فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره
-------------------
في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم
--------------------
في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه
-------------------
واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته
--------------
في واحد احول مات ابوه دفن امه
-------------------
فيه واحد جاه ولد ماسماه ليه؟ قلبه صن
---------------
فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب
--------------------
في واحد احول ابغا يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه
-----------------
في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
-------------------
في واحد انجب 7أولاد فسمى نفسه سفن أب
------------------
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع
---------------------
فيه واحد يلحق ضب ليش؟ يحسبه بكمون
---------
خلاص خلصناكككككككككك كككككككككك كككككككككك